souvenirs souvenirs

8o ou les preuves que vous êtes alcoolique ... 8o

1. vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2. vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9. votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10. le barman vous connait tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. vous vous concentrez mieux en fermant un œil
12. le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives
13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa sœur jumelle.
14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur
15. vous demandez a votre femme: "Ou sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.
16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hlicoptères dans Apocalypse Now.
18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
20. l'alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème
21. le verre s'obstine a rater votre bouche
22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
23. ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
24. les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je. m'appelle... heu..."
26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
29. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar.

- Le pastis, c'est comme les seins. Un c'est pas assez et trois c'est trop. [ Fernandel ]

- L'alcool tue lentement. On s'en fout. On n'est pas pressés. [ Georges Courteline ]

- Plus d'hommes se sont noyés dans l'alcool que dans la mer. [ W. C. Fields ]

- L'effet de l'ivresse est d'abolir les scrupules du sentiment. [ Alain ]

- Le jambon fait boire. Or, le boire désaltère. Donc, le jambon désaltère [ Montaigne ]

- Quand nous avons soif, il nous semble que nous pourrions boire tout un océan : c’est la foi. Et quand nous nous mettons à boire, nous buvons un verre ou deux : c’est la science. [ Anton Tchekhov ]

- Lorsque le vin entre, le secret sort. [ Le Talmud ]

- La première composante de la personnalité humaine soluble dans l'alcool, c'est la dignité. [ Heywood Broan ]

- L'apéritif, c'est la prière du soir des Français. [ Paul Morand ]

- Avec toutes les saloperies qu'il y a dans l'alimentation, heureusement qu'il nous reste l'alcool pour oublier qu'on mange. [ Laurent Ruquier ]

- Il faut faire très attention aux femmes. C'est encore plus traître que l'alcool. [ Michel Galabru ]

- L'eau est la prose des liquides, l'alcool en est la poésie. [ Ferdinand Reiber ]

- L'alcool est l'aspirine de l'âme. [ Louis Gauthier ]

- La colère est comme l'alcool : à petites doses et de temps en temps, cela peut rendre service. [ Robert Escarpit ]

- Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même. [ Coluche ]

- L'amour c'est comme l'alcool, plus on est impuissant et saoûl et plus on se croit fort et malin, et sûr de ses droits. [ Louis-Ferdinand Céline ]

- L'alcool permet de rendre l'eau potable. [ Anonyme ]

- L'alcool est notre pire ennemi, fuir serait lâche ! [ Anonyme ]

- L'abus d'alcool doit se faire avec modération. [ Anonyme ]

- Non, les accidents de la route ne sont pas dus à l'alcool, ils sont dus à la voiture. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne. [ Luis Rego ]

- La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade ! [ Coluche ]

- Le seul avantage pour moi d'avoir connu l'époque de la prohibition, c'est que n'importe quel alcool me parait bon. [ Johnson Peter ]

- Mieux vaut boire trop de bon vin qu'un petit peu de mauvais. [ Georges Courteline ]

- Le téléphone est une invention formidable, qui permet de parler à des gens sans être obligé de leur offrir à boire. [ Fran Lebowitz ]

- Le meilleur moyen de rester en bonne santé, c'est de manger ce que vous ne voulez pas manger, de boire ce que vous ne voulez pas boire, et de faire des choses que vous n'aimez pas faire. [ Mark Twain ]

- Ceux qui s'indigèrent ou qui s'enivrent ne savent ni boire ni manger. [ Anthelme Brillat-Savarin ]

- Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. De même qu'il faut boire pour vivre et non pas vivre sans boire, sinon c'est dégueulasse. [ Pierre Desproges ]

- Ne crache pas dans l'eau du puits, tu seras peut-être obligé d'en boire. [ Ivan Andreïevitch Krylov ]

- L'instinct, c'est comme cet oiseau qui mourait de soif et qui a pu boire l'eau de la cruche en jetant des cailloux dedans. [ James Joyce ]

- Boire sans soif et faire l'amour en tout temps, il n'y a que ça qui nous distingue des autres bêtes. [ Beaumarchais ]

- Quand nous avons soif, il nous semble que nous pourrions boire tout un océan : c'est la foi. Et quand nous nous mettons à boire, nous buvons un verre ou deux : c'est la science. [ Anton Tchekhov ]

- Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café. [ Philippe Geluck ]

- Le Mojito, ça se boit pas au goulot. [ Cracker Dr. MOJITO ]

- Si l'alcool vous gêne dans le travail, il faut arrêter de travailler.

- A tribord, c'est... à droite, A bâbord, c'est... à gauche, A ras bord, c'est... à l'apéro. [Proverbe breton]

Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.

Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...

Débarquement :
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois :
Tout le gratin était là.

Ouragan :
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Spectacle :
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne :
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Haïti :
Téléphone maison.

Assimil :
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Cul-de-sac :
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains.
Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Vide :
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Conseil :
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Trafic d'aphrodisiaques :
Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse :
Au championnat du monde de constipation, le Français a obtenu la médaille de bronze.

Drame personnel :
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.

Appel à la solidarité :
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Risques majeurs :
A la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers :
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

International :
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Bonne nouvelle :
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils.

Les nuls : L'info c'est rigolo...

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Registre des incidents
Toujours dans le registre des incidents, j'apprends qu'une botte de paille s'est fait traiter de fumier.

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Risques majeurs
A la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle 3000 visiteurs sucés à mort.

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Triste cire
Un homme est mort étouffé en tentant de s'épiler les poils du nez avec de la cire liquide. Sa femme, arrivée sur les lieux, s'est empressée de lui appuyer sur les narines pour en faire deux bougies

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Papal
Maurice
- Voyage de Jean-Paul II en Pologne.
Il est à noter que rien qu'en vendant trois de ses nombreuses bagues, il pourrait faire vivre le pays pendant six mois.

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La vie du rail
Un jeune publicitaire complètement décalqué qui suivait la ligne de chemin de fer Dijon-Lyon à quatre pattes avec une paille dans le nez est mort explosé, un TGV dans le fion.

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A fleur de pot
Un homme sensible qui avait été traité d'ordure s'est jeté dans une benne.

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Les envahisseurs
Un extra-terrestre a été arrêté. Il faisait nuit et nous étions en patrouille dans le bois de Boulogne, raconte un policier, lorsque nous vîmes une forme qui se dirigeait vers nous. Ses yeux et ses ongles étaient lumineux, de sa bouche et de ses narines sortaient des rayons comme des lasers. Il s'agissait en fait d'un exhibitionniste qui s'était assis sur une torche électrique.

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Révélation
Pinocchio habite à Pantin.

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Harcèlement sexuel
Matin et soir, plusieurs millions de rideaux se feraient tringler.

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Outremonde
L'attentat à la réincarnation qui a eu lieu samedi, dans le cimetière de Salem, a fait plus de 300 vivants, dont 7 grièvement.

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Le grand pied
La jeune fille retrouvée nue en haut d'un pin au sommet de la dune du Pilat, encore secouée de spasmes, un large sourire de jouissance béat aux lèvres, venait de se baigner dans l'océan. Profitant de la solitude de l'endroit, elle s'était accroupie dans l'eau afin d'y faire son petit besoin. C'est à cet instant que le poisson-torpille a chargé.

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Méprise
Il confondait "Tourte aux cailles et Tarte aux couilles", un cuisinier s'est grièvement blessé.

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Ecoutez, vous allez rire
Il était blanc, avec un peu de gris, sans auto-collant, sans fille nue, sans sapin de Noël dans la cabine : les routiers ont déclaré qu'ils n'avaient jamais vu un camion si terne.

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Au pays de Dumbo
Pour ne plus avoir d'enfants, une mère éléphant s'est fait ligaturer la trompe. Opération ratée, puisqu'elle vient d'accoucher de deux éléphanteaux qu'elle ne peut pas sentir.

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En bref
Dans le quartier du Marais, à Paris, deux hommes politiques d'origine israélite s'entredéchirent pour être tête de liste dans leurs circoncisions.

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Le grand jaune
Un chinois qui avait décidé de chronométrer le temps qu'il passait sous l'eau s'est noyé en calculant sur son boulier.

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Dément
Le torchon qui se prenait pour une serviette périodique a été enfermé dans un asile de founes.

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Fuite
Alors qu'il croyait entendre marcher sur le toit, un jeune appelé alcoolique a tiré en direction du plafond.
Bilan : 32 morts par noyade, dont le commandant du sous-marin.

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Nos amis les gros
Vous êtes petits, rondouillards, plutôt mous et poilus... L'ANPE vous propose de devenir couilles au pair.

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En bref
L'homme qui ressemblait à une "Chupa chup's" s'est fait sucer la tête.

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Ouf
Un cultivateur qui sillonnait tranquillement son champ s'est fait attaquer par son propre sac de semence. Poursuivi par ses graines redevenues brusquement sauvages, le paysan a finalement réussi à les semer.

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Kourou, coucou
Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. C'est pas bezef, mais ça vaut mieux que rien.

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Retard a Orly-sud
Tous les passagers du vol Sphinct-air sont en ce moment en transit... intestinal...

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Conflit de mer
Les poissonniers durcissent le thon.

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Un pet a été arrêté puis relâché, faute de preuve. Les policiers n'avaient retrouve aucune trace de pneus dans le slip.

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Elle a 25 ans et depuis l'âge de 14 ans on la viole. Une main droite vient de porter plainte contre une bite.

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Accent
[Té-con-putaing]
Qui donne du goût aux mots.
"Une fois, en auto, j'ai eu un accent grave" (Johnny Halliday)

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Argent
[Thu-ne]
Nerf de la guerre
"l'argent rend beau "(Stallone)

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Bouche
[George]
Trou du haut.
"Béatrice Dalle a une bouche de métro. Le commissaire Maigret une bouche à pipes. "

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Cascade
[Janpolbelmondo]
Exécution de scènes dangereuses, d'exercices périlleux.
"Ok.. Branche la télé sur la une.. Attention, je suis prêt.. vas-y mets le son ! "(Gilbert Montagné)

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Champêtre
Qui appartient à la culture générale
"C'est le garde champêtre, qui pue qui pète, qui prend son cul pour une trompette "(Paul Dumayet)

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Cinéma
[Mo-cheun-pik-cheur]
Séances 14h, 18h, 22h (samedi 0h30)
"Moi, les films de cul, j'aime bien me les faire dans une grande sale."(Dominique Farrugia)

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Clé
[Claiffe]
Qui sert à faire fonctionner le mécanisme d'une serrure.
"Quand on a perdu ses clés, on tuerait la terre entière " (Adolf Hitler)

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Cruauté
[Do-ro-thée]
Tendance à faire souffrir
" Tiens, je t'ai acheté le dernier disque des Musclés "(un ancien ami)

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Cuisine
[zine-kuy]
Endroit où l'on trouve les femmes.
"Et alors là, c'est la cuisine" (Landru)

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Dieu
[XXL]
"Si Dieu meurt, c'est Jésus qui hérite de tout." (Evangile selon Saint Paul Lederman)

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Pampers
Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

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En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbin, a été rapidement circoncise et, sans violence, les forces de l'ordre ont annoncé qu'elles allaient procéder à une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

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Drame
Un pétomane se met la tête dans le cul et se suicide au gaz.

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Mireille Matthieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

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Scandale frontalier : 2 pays limitrophes se touchent à la douane.

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Belle prise.
Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.

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Les Allemands sortent la première voiture qui se boit après manger : l'Audi cointreau.

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Fait divers
Son lave glace devient fou. Il meurt noyé dans sa voiture.

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Grosse prise
Un important trafiquant de drogue, complètement abruti, vient d'être pris par deux stagiaires de la brigade des stupéfiants, mettant fin à un important réseau parisien de cocaïne. L'homme avait oublié son chéquier dans les toilettes d'un commissariat et les policiers ont pu lire sur le talon du dernier chèque :
A l'ordre de Ikbnar Toshen, en règlement de cocaïne 300 g. Montant : 45 000 Francs et le reste pour "je-ne-sais-plus-qui-regardez-sur-mon-carnet-noir-chez-moi-que-j'ai-caché-sous-le-matelas ". L'homme a été arrêté alors qu'il retournait au commissariat pour récupérer son chéquier.
Les policiers sont encore morts de rire.

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Revenus du clergé
Les prêtres obligés de tirer le diable par la queue. Celui-ci ne s'en plaint pas.

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Belge
Il meurt d'épuisement entre sa télévision et son canapé.

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Statistiques
Accident de piétons à Paris. Un tué sur deux meurt des suites de son décès.

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Avis au chieur
La chasse est ouverte.

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A s'en faire péter la ruche
A force de butiner de flirt en flirt, Gloria Lasso épouse un apiculteur.

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Drame des trottoirs
Un chihuahua qui faisait tranquillement ses besoins a été happé par un motocrotte.

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Drogue
Un loubard pique sa mob.

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Etonnant
Les fraises ont un nez et les mûres ont des oreilles.

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Fidèle
Un vieux chien policier édenté a arrêté deux ex-crocs.

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Yoga anal
Révélation : le yoga est français ! Le pantalon et le slip aux genoux, la main gauche qui maintient le pull au-dessus des hanches, un anus dilaté et une main droite qui tient deux feuilles de PQ : telle est la véritable position du lotus.

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Us et coutumes
A l'image des Français qui jettent du riz sur les mariés, les Chinois jettent des bérets.

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A méditer
Un enculé de première, c'est un enculé de seconde qui a bien travaillé.

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Chici
Les sex-shops font fortune en vendant aux jeunes filles la fameuses pine-hochet.

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Découverte surprenante
Ils avaient un bras dans le ventre et un bras dans le dos. Ils n'avaient qu'une narine au nez qui leur servait d'oreille droite. Ils avaient un cou très fin et une jambe plus courte que l'autre, une sur le sexe et une dans l'anus. Les Egyptiens n'étaient pas dessinés de profil mais bien de face.

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Sport
Une jeune gymnaste roumaine qui s'élançait pour le saut de cheval d'arçon a raté son double flip-flap arrière vrillé et s'est retrouvée quatre mètres plus loin avec la tête dans le cul.

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Halte au porno
Tous les jours, des millions de pilules se feraient sucer.

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A mourir de rire
80% des français se tuent en mourant.

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Négligence
Le foetus de martien gluant, vert et mou, maculant un vieux kleenex, c'est tout le souvenir que laisse une jeune lesbienne à sa compagne, après un 69 à la fin duquel elle avait éternué sans préservatif.

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Le président des anciens combattants, Paul baduc, vient d'être arrêté pour viol avec préméditation. Il avait réuni les miss de beauté des principales villes de France pour la fête de fin d'année, quand soudain, il s'est jeté sur la Marseillaise et l'a entonnée.

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Y m'a culé
Une jeune femme incarcérée à Fleury-Mérogis est inexplicablement enceinte depuis trois mois alors qu'elle n'avait reçu aucune visite depuis un an, vient d'avouer : J'en avais gardé dans la bouche.

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Gadget
Un poster grandeur nature de Philippe Gildas, ce mois-ci dans "Pif Poche".

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"C'est nous les gars de la marine..." une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et a éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters, il y a des âmes des marins qui chantent.

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En raison de sa clientèle composée principalement de politiciens à la langue de bois, une prostituée arrête le métier, des échardes plein la foufoune.

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Délit de sale gueule
Deux paras, à Castres dans le Tarn, s'en prennent à un immigré, Zoumali Kharfi qu'ils tuent parce que, déclarent-ils :
"Il avait une sale gueule.."
Mais d'ici quelques heures, les experts devraient avoir fini de remodeler et reformer son visage, afin de savoir si, oui ou non, il avait une sale gueule. En attendant le résultat de cette enquête, les deux paras ont été placés en garde à vue.

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Délit de sale gueule
On vient de l'apprendre par cette dépêche, les experts viennent de reconstituer le visage de Zoumali Kharfi. Il avait effectivement une sale gueule. Les deux paras ont été relaxés.

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Lors du dernier tirage du loto, le loto a déclaré : "j'ai été bien tiré et j'attends mardi soir avec impatience".

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Le sexe c'est bon mais quand on pense qu'on pisse avec, c'est aut'chose..

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Scandale de l'homosexualité.
Chaque jour dans le monde, des centaines de pantalons se font enfiler..

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Air Inter
Les pilotes lancent un préavis de travail.

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Il venait de lui dire :
"La jalousie est une pensée subjective".
Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant :
"T'as qu'à faire semblant de mourir."

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Une énorme boule de papier de deux mètres de diamètre roulait dans les couloirs en parlant. Après 2 heures d'efforts, M.Jacques Toubon a été libéré de la colle et du papier, alors qu'il lançait la campagne d'affichage.

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Les risques du métier
Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.

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Vous avez du mal à vous exprimer ?
Et si vous commenciez par enlever cette bite de votre bouche !

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"Si l'homme a un pouce : c'est pour qu'il ne tienne pas sa bite comme une cigarette "

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Vous aimez l'étymologie ? En voici :
Starlette : Petite star
Tartelette : Petite tarte
Quéquette : Petite bite

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Showbiz
A la fin d'un concert, Madonna jette sa culotte à la foune en délire. Elle déclare : " le pubis était formidable. "

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Concours Le Pine
Le Front National invente le fil à couper le beur.

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Fait divers atroce
A Ajaccio, en Corse, un jeune Maghrébin s'est littéralement liquéfié sur le balcon d'un immeuble.
C'est le huitième cette semaine. Il est donc urgent de rappeler que par temps chaud, il ne faut pas laisser le beur au soleil.

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Court-jus
Un électricien s'électrocute et se sauve en courant.

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Drame de la route
Ivre, un chauffard roulait complètement à gauche, c'était hier soir à Londres.

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Métamorphose
L'escargot géant trouvé hier soir dans un camping de Roubaix n'était en fait qu'un campeur fou avec une passoire sur la tête qui dormait, allongé sous sa caravane en bavant.

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Carnet rose
Madame Pink Floyd va accoucher en Ecosse, puisque c'est là que les monstres du rock naissent.

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Oubli
Frappé d'amnésie dans les toilettes, un homme ne se rappelait plus de ce qu'il avait fait de son index. C'est après l'avoir senti que les souvenirs lui sont revenus.

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Finances
Prélèvements obligatoires :
La banque du sperme se retire.

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Drame culinaire
Un oeuf a été battu à mort à coup de fouet.

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Déchéance
Un radiateur qui avait commencé en fonte a fini en taule.

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Fait divers
Drame de la calvitie :
Un chauve portant une minerve, le crâne rougi par le soleil, s'est fait sucer la tête par un déséquilibré qui l'avait pris pour un cornet de glace à la fraise.

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Motard en colère
Scandale dans le monde des deux-roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés.

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En bref
Un boeing qui sautait sur place en tenant des propos vaseux a attiré l'attention d'un douanier. Après dix minutes d'investigation, la brigade anti-drogue a trouvé 10 kilos de cocaïne dans le nez de l'appareil.

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Progrès
Grâce à la pollution de l'eau par du mercure, les habitants de Seine-et-Marne vont pouvoir prendre leur température en se mettant directement leur robinet dans le cul.

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Tabac
- Aujourd'hui, journée sans tabac demain journée y'a plus d'ongles sur les doigts.

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Fait divers
- Delgado, l'homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu'un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région.

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Espoir
On a vu l'homme-araignée hier soir.

Chagrin
On a vu l'homme-araignée ce matin.

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Système D
Des très très pauvres se sont masturbés pendant 2 mois dans un sac en cuir pour se faire un ballon de foutre.

Rappelez vous ! eux aussi ils étaient beaux, ils étaient glitter... les wolrds apart!

http://youtube.com/watch?v=eNydRAAAgrE
http://youtube.com/watch?v=ZKUZLWbycJI&feature=related
http://youtube.com/watch?v=gXp19qSUSe8&feature=related

http://www.dailymotion.com/relevance/search/alliage/video/x1vfn1_le-temps-qui-court-alliage_music
http://www.dailymotion.com/relevance/search/alliage/video/x1vfkp_baila-alliage_music
http://youtube.com/watch?v=aqrXYLvQWQw


Alliage est un groupe français assimilé au phénomène des boys band. C'est l'un des groupes de garçons qui a le plus vendu en France avec 2be3 et G-Squad. 4 garçons dans le vent le composent : Steven Gunnell, Roman Lata Ares, Brian Torres et le leader Quentin Elias.

Le produit marketing Alliage a été vendu comme un mélange de plusieurs origines (corse, française, espagnole, américaine) dans la fusion d'un seul groupe. Plusieurs de leurs compositions seront l'alliage de plusieurs langues (Baila, Lucy).

Le destin du groupe se matérialise avec le succès Baila « Baila, te quiero amor, ton souvenir me poursuit encore », vendu à plus de 450 000 exemplaires en 1997.

Un premier album intitulé 'L'Album' a été commercialisé en 1997, et s'est vendu à plus de 500 000 exemplaires.

Alors au sommet de leur gloire, ils enregistrent des duos avec des grandes pointures du disque comme le boys band anglais Boyzone, ou les suédois Ace of Base.

Cependant, les ventes de disques diminuent dès la fin des années 1990 et c'est la fin du groupe, comme d'ailleurs la fin de plusieurs autres boys band, le phénomène n'ayant été qu'éphémère. Quentin claque la porte au nez de ses comparses en 1999 pour se lancer dans une carrière solo. Il sort un single en 2002 et un autre en 2005, sans grand écho. Steven chante en solo de la musique catholique conciliant ainsi sa foi et sa passion pour l'art lyrique. Les deux autres font de la photo (Roman) ou posent comme mannequin (Brian)

En 2008, Quentin se met à faire de la pornographie gay pour la compagnie RandyBlue sous le nom de Q.

alors cela fait longtemps que je ne suis pas revenu à ce niveau là mais je sais que vous m'adorez donc vous me pardonnerez...


Aujourd'hui... G squad!!!

http://www.dailymotion.com/related/3988267/video/x2dhsu_gsquad-bebe_music
http://www.dailymotion.com/relevance/search/g%2Bsquad/video/x2dhd7_gsquad-raide-dingue-de-toi_music
http://www.dailymotion.com/relevance/search/g%2Bsquad/video/xxxw5_gsquad-aucune-fille-au-monde_events

Ah, comme on la regrette cette belle époque où les passions se déchainaient pour les boys band, et non pour la télé réalité... Tous ces jeunes éphèbes bourrés de talent...

Les G squad font partie des boy’s band qui ont marqué leur génération, avec les mythiques 2be3, alliage et les World’s apart.

Le groupe est composé de 5 copains d’enfance qui ne se sont pas du tout rencontrés dans un casting deux mois avant : Géraaaaaaaaaaaaaaald, Marloooooooooooone, Andreeeeeew, Miiiiiiiiikkkkkkkkkaaaaaaaaaaaaaaa, et Chriiiiiiiiiiiiis, ce dernier étant le leader "charismatique".

Ils sont grands, ils sont beaux, ils sentent bons le sable chaud, et ils ont du succès. Cela monte trop à la tête de l’un d’entre eux qui sombre dans la drogue et quitte le groupe.

L’aventure G squad ne dura hélas pas longtemps, mais suffisamment pour nous laisser quelques oeuvres immortelles : "Aucune fille au monde (n’est plus belle que toi)" ; "le premier amour" ; "touché en plein coeur" et bien sur "raide dingue de toi".