Lectures...

Cyberphilosophie


Loi de Maude M.
La réalité n’est qu’un pâle erzatz de l’Internet.

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Danger de Jeg
Tout internaute qui cherche à voir et comprendre les smileys risque le torticolis !

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Corrélation de Christoph
Internet est grand comme le monde, mais on y croise tout le temps les mêmes personnes.

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Corollaire fatal de Pilloy à la Corrélation de Christoph
...surtout les trolls.

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Loi du Ouaibe et de l’Utilisateur inconnu
Le net parviendra à vous faire douter de votre propre existence.

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Effet murphyque McKain de Jeg
Internet, ce sont ceux qui en parlent le plus qui en font le moins.


Surf


Loi de Jeg.net
Surfer sur le Net est le meilleur moyen de perdre son temps tout en donnant l’impression de faire quelque chose.

Corollaire :
La déception de votre chef est d’autant plus grande quand il lit les relevés des endroits où vous vous êtes connecté... et la punition d’autant plus terible.

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Loi du Pop-up de Payen
Les pop-ups sont forçément érotiques, et s’ouvrent en cascade quand votre chef passe à côté de votre PC.

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Loi du Netscape
Si vous changez de navigateur,
soit il sera incompatible avec l’ancien,
soit il vous faudra 2h pour tout reconfigurer.

Si jamais vous y arrivez, vous aurez accidentellement réussi à effacer vos messages.

Corollaire : Et si ce n’est pas vos messages, alors ce seront vos signets qui auront disparu.

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Loi de Manurêva-Netscape-Explorer-Tabarly
Quelque soit votre navigateur, n’oubliez pas qu’il peut soudain vous laisser en rade au moment où vous vous y attendez le moins.

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Loi des Gros-Sites-Importants-Qui-Changent-Tout-Le-temps de Moine
Peu importe ce que vous ferez, dès que vous aurez fini de télécharger les informations d’un site, elles ne seront déjà plus à jour.

Corollaire :
Si vous avez des problèmes avec un logiciel téléchargé la veille, un appel au secours à l’auteur aura comme réponse d’essayer la version suivante qui vient de sortir.

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Loi de Canal
(Loi de Murphy numéro quatre)
Sur le Web, n’importe qui peut balancer n’importe quoi.

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Loi de la Cyberamnésie sélective
Il y aura toujours quelqu’un pour vous vanter les mérites d’un site en oubliant l’essentiel : l’adresse.

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Loi 3251 du Titre loupé de Jeg
Toute page qui peut avoir un titre sans rapport avec le contenu aura un titre sans rapport avec le contenu.

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404ème Loi de Jeg
C’est toujours l’URL de la page qui vous intéresse le plus qui donne une erreur 404.

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Loi 404 de Picavet
Ce sont les pages Error 404 qui sont les plus longues à charger.

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Loi de Becon-Hected
Le serveur web auquel vous souhaitez accéder est d’autant plus inaccessible que son contenu vous est précieux.

Corollaire :
Pour un serveur inaccessible, combien de sites dénués de tout intérêt auxquels vous accèderez sans difficulté ?

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Loi des Pages Alléchantes
La page la plus alléchante d’un sommaire est en construction, donc vide, et n’est même pas signalée comme telle sur ledit sommaire.

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Loi 404 de Müll
Mettez un lien sur un site, il disparaîtra.

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Désespoir de 404
Les URL qui deviennent le plus vite injoignables sont toutes soigneusement répertoriées dans vos signets.

Corollaire :
Le « super site que j’ai trouvé hier et qu’il faut absolument que tu voies » n’est plus accessible.

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Loi du Déménagement
Transférer un site d’un serveur à un autre est le meilleur moyen pour faire tout foirer dans les liens.

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Constatation de Robert
C’est quand vous avez besoin du Net qu’il n’est pas accessible.

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Première Déconvenue du CyberSchtroumpf de Jeg
Tout ce qui est bleu n’est pas lien.
Tout ce qui est lien n’est pas bleu.

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Loi du Surf d’Orlowski
C’est quand vous découvrez un site intéressant que vous n’avez pas de temps pour l’explorer.

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Loi des Liens de Miod
Un lien thématique sur une partie de site pointe sur la maison-page de ce site, et non sur la partie intéressante.

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Loi du Directeur branché
Si votre directeur découvre que l’on peut filtrer les accès internet,
alors sa première action sera de faire interdire le web.

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Malédiction du Directeur branché
L’administrateur ne fermera pas les autres ports :)

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Lois d’Hivet du Site Murphyque Autoréférentiel
On le trouve par hasard quand, très pressé, on cherche autre chose, et on ne note pas l’adresse évidemment.

Quand on le cherche à nouveau, sérieusement cette fois, impossible d’y revenir... - surtout quand on veut le faire découvrir à quelqu’un d’important, qui n’est de surcroît que de passage. (Evidemment, on a entre-temps vidé le cache.)

On finit par le retrouver (trop tard pour en faire bénéficier la personne en question) et on enregistre les pages importantes, que dis-je, indispensables.

Mais quand, tout heureux du travail accompli, on veut tirer un listing pour savourer tranquillement quelques pages au lit ou au café, l’imprimante tombe en panne sans explication - et finit par se remettre en route tout de même, de manière aussi inexplicable - et...

La cartouche d’encre rend l’âme bien avant la fin de l’impression, un samedi soir à 23h bien sûr.

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Première Loi Javanaise
Toute applet Java rencontrée sur le Net marche parfaitement sur les autres navigateurs, et plante le vôtre.

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Seconde Loi Javanaise
La Première Loi est inversée si vous êtes le créateur de la page : seuls les gens pourvus du même navigateur que vous pourront la voir sans problème.

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Addendum à la Seconde Loi Javanaise
... à supposer bien sûr que vous ne vous soyez pas emmêlé les pinceaux dans les liens locaux et absolus.


E-Mail


Loi du Fichier attaché au Courrier de Jeg
Plus un fichier attaché est gros et long à récupérer,
et moins il aura d’intérêt.

Corollaire :
Vous pouvez savoir que le gros fichier attaché que vous recevez a un intérêt si son téléchargement plante avant la fin ou si ce fichier vous parvient sous un format totalement &ae#cute#’£3@9sX9§m^*... illisible.

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Loi du Mail maudit
C’est au moment où vous devrez envoyer un mail hyper important que le réseau plantera.

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Loi d’Haziel de Caramail
Quand votre fournisseur de mail consent enfin à fonctionner, il y a belle lurette que vous avez oublié votre mot de passe.

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Synergie apocalyptique de Noos-Swen
Le jour (enfin, un des jours...) où le serveur de mail de votre fournisseur d’accès aura des absences prolongées est aussi celui où le dernier virus à la mode remplit les boîtes à vitesse exponentielle.

Corollaire : Boîte pleine, courriers perdus.

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Lois de l’E-Mail de Boué
Si vous posez un problème important et urgent par e-mail, alors votre correspondant oubliera de consulter sa boîte aux lettres.

Corollaire :
Si on répond à un problème important posé par e-mail, alors vous avez mal posé le probleme et la réponse ne vous intéresse pas.

Corollaire :
Si on répond à un problème important et bien posé par e-mail alors la solution donnée en réponse est techniquement dépassée.

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Loi de la Réponse Rapide par E-Mail
Toute réponse immédiate à une question importante posée par e-mail est un accusé de réception annonçant que la personne est en congé pour un mois.

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Loi du Navigateur énervant
Plus vous attendez avant de poster un message et plus celui-ci est long et plus vous avez de chance que votre navigateur préféré plante sans préavis, effaçant ainsi ce précieux texte que vous avez passé 20 mn à composer.

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Loi Inboxienne du Courrier électronique de Jeg
Quoi que vous fassiez, le dossier « inbox » de votre logiciel de courrier électronique se remplit toujours beaucoup plus vite que vous ne parvenez à le vider.

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Motivations du Désabonnement d’un Désabonné
La longueur des messages est inversement proportionnelle au temps qu’on est en mesure d’accorder à leur lecture et croît avec le nombre de jours où l’on est loin de son mail.

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Loi de l’Absurdité mailesque
Quand tu reçois un mail, n’en tiens pas compte.

Si tu n’en reçois pas, c’est que tu as loupé quelque chose.

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Loi de la Messagerie murphyque de Cavey
La probabilité pour qu’un message électronique soit lu dans l’heure par les destinataires en copie et huit jours après par le destinataire principal est directement proportionnelle à l’urgence dudit message.

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Loi du Mail-ki-fo-pa-détruire
Détruire, sans le lire, un mail dont tu penses qu’il ne faut pas tenir compte est une très mauvaise idée, celui-ci venait d’un membre de la haute direction et concernait un truc très très important.

Et évidemment il sera impossible de récupérer le dit mail.

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Théorème Essentiel de l’E-Mail
Sur Internet aucun message ne se perd, seulement ils arrivent ou non à destination.

Exception de Cybercable :
Si, ils peuvent se perdre voire ne pas arriver, et trois semaines plus tard.

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Exception de Verdié au Théorème Essentiel de l’E-Mail
(Formulation de Christoph)
Plus un mail contient des informations importantes et urgentes,
plus il sera dirigé, redirigé et retransmis d’un serveur à l’autre, d’une adresse virtuelle à un alias, d’un remailer à votre provider, le tout prenant un temps supérieur de plusieurs ordres de grandeurs aux quelques secondes nécessaires pour faire plusieurs tours du monde à la vitesse de la lumière.

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Déduction de Jeg du Théorème Essentiel de l’E-Mail
Les mails les plus importants sont ceux que vous n’avez jamais reçus.

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Loi de BR
Les mails dont vous avez le plus besoin sont à la poubelle ou déjà détruits ou sur un disque formaté ou ont été sublimés par votre provider.

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Loi de l’E-mail n°154 876 321 548
Un message que vous écrirez à la va-vite comportera toujours des fuates.

Corollaire :
Il y aura toujours quelqu’un de la même école que vous pour vous le faire remarquer.

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Loi mailoprocrastinatoire
Si vous laissez un blanc dans le mail pour une adresse web que vous voulez compléter un peu plus tard, juste avant d’envoyer votre message, vous enverrez le message sans l’adresse.

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Loi de l’Attachment de Daury
Si vous devez envoyer un fichier attaché dans un mail, alors vous cliquerez sur le bouton Send avant de cliquer sur le bouton Attach.
Vous ne vous en apercevrez que le lendemain par retour de mail.

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Loi de Send
Dans un courrier électronique, une faute s’illumine automatiquement quand on appuie sur la touche « Envoi ».

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Loi de Feller
S’il doit y avoir une seule faute de frappe dans un mail, ce sera dans le sujet.

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Avertissement de Courtois-Mirkovic
Un avertissement ’second degré’ est toujours lu APRÈS que les gens aient pris ça au premier degré et se soient vexés.

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Lois d’ @nonyme

I.
Si vous modifiez vos paramètres en mettant une fausse adresse e-mail pour poster des messages anonymes, alors vous oublierez que vous avez fait ça et vous posterez tous vos messages avec cette adresse bidon (y compris des messages très sérieux vers des gens très sérieux ou des listes où vous serez ridiculisé).

II.
Si vous postez un message de façon anonyme, alors vous oublierez d’enlever votre fichier de signature et tout le monde saura qui vous êtes.

Anti-Corollaire :
Celui qui recevra la lettre passera un quart d’heure à comparer les en-têtes pour vous identifier avant de voir la signature.

III.
Vous pouvez maquiller le nom, mais pas l’adresse.
De toute façon, les en-têtes sont assez explicites pour qu’on remonte à vous.

Corollaire de l’@nonyme unique :
Si vous voulez envoyer un courier anonyme dans une liste, vous aurez un fournisseur qui indiquera dans les en-têtes la ville de départ du courier, et vous serez le seul dans cette ville à poster.

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Lois du Courrier électronique de Pasto

1.
Tout message reçu sera soit gardé, soit effacé.
Un message effacé sera toujours plus important qu’un message gardé .

Corollaire:
Plus un message est effacé vite,
plus il prend de l’importance.

2.
Si le nombre de message d’une liste est proportionnel à son importance, plus l’on reçoit de message et moins on y accorde d’attention.

3.
Si je reçois 20 messages par jour, j’en recevrai 140 par semaine

Corollaire : Si je réponds à un e-mail que je crois important, j’en diminue son importance.

4.
Plus une liste a d’adhérents,
plus une liste a d’imbéciles.

Corollaire : Dans une majorité il y a plus d’imbéciles que dans une minorité.

5.
Tout message envoyé à une liste et non reçu par son destinataire est perdu.

Corollaire : Tout message perdu était important.

6.
Tout message demandant une réponse recevra une réponse sans intérêt.

Corollaire :
Plus la demande est imprécise,
plus la réponse est précise.

7.
Le temps perdu à lire un long message sans s’être déconnecté est de l’argent perdu.

Corollaire de France Télécom :
Le temps c’est de l’argent.

8.
Plus une personne s’investit dans une liste, moins elle fait autre chose dans sa vie.

Corollaire :
Une personne qui écrit beaucoup de mail au bureau est fonctionnaire.

9.
Un mail écrit rapidement est un mail non réfléchi.

Corollaire :
La rapidité d’une personne est conséquence de son degré d’instruction

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Loi narcotique de Moine
Les drogues douces mènent aux drogues dures et l’e-mail à la dépendance.

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Loi des Alias mails de Tomezzoli
Plus on a de comptes et d’alias mail,
plus on reçoit de conneries dans sa boîte aux lettre.

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Adaptation à l’E-Mail de la Loi d’Oscillation temporelle de Vogüé
Le nombre de mails qui arrivent sur votre ordinateur est inversement proportionnel au temps que vous pouvez consacrer à leur répondre.

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Malédiction Internationale de Jeg-Arno-San Salvador.
Les problèmes que vous rencontrerez avec des internautes auxquels vous auriez besoin de parler par téléphone concerneront toujours des gens résidant à l’autre bout du monde, dans des contrées vers lesquelles le coût des communications est exorbitant.

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Loi de la Généralisation de l’I-Mél
(pour les unixiens)
Toute grande entreprise internationnale qui décide d’interconnecter tous ses salariés par messagerie sera au moins equipée d’un serveur Unix.

...Et finira par embaucher au fin fond des US un certain « Root, John » dont la boîte au lettres ne désemplira pas.


Listes de diffusion


Culpabilité de Courtois
Faites une blague sur une liste et vous serez indirectement responsable
si un des lecteurs éclate de rire et est viré, qui surfait sur le net à l’insu de son patron.

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Loi de Quick
Si vous répondez à un mail censé rester privé [comme un remerciement à un auteur de lois...] mais que vous ne faites pas gaffe au Reply-To, vous répondrez sur la liste de diffusion.

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Loi binaire de Mikusek
Si on gère deux listes, alors on poste sur la mauvaise.

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Première Loi des Listes de Diffusion de Christopher
Le lendemain de la création d’une liste de diffusion, et de l’envoi de dizaines de mails et posts publicitaires, le réseau qui héberge cette liste se plantera pour au moins trois jours.

Corollaire :
Pour planter votre serveur de mails, créez une liste de diffusion.

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Deuxième Loi des Listes de Diffusion de Miod
On ne vous demande jamais votre avis avant de vous prévenir que vous venez d’être rajouté d’office sur une ML.

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Troisième Loi des Listes de Diffusion de Quester
Soyez modeste en hurlant l’audience de votre liste de diffusion.
Rappelez-vous que tout événement forçant les abonnés à se réinscrire (déménagement de site...) implique l’évaporation d’au moins la moitié d’entre eux.

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Troisième Loi bis des Listes de Diffusion de Courtois-Jeg
Lors de l’automatisation d’une ML tenue manuellement, plusieurs personnes ne se réabonneront pas à la nouvelle adresse, vous obligeant à maintenir les deux listes, ancienne et nouvelle, en parallèle.

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Quatrième Loi des Listes de Diffusion de Gagnon
Même si le texte indiquant la manière de se désabonner est en tête de chaque message de la ML, certains demanderont comment on fait pour ne plus recevoir la ML.

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Cinquième Loi des Listes de Diffusion de Christoph
La joie de voir dix personnes s’inscrire à vos listes sera contrebalancée par la perte d’un de vos plus fidèles abonnés.

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Évidence de la Liste de Diffusion de Jeg
Celui qui ne sait pas s’il faut écrire « suscribe », « subcsribe » ou « subscribe »... ne sera jamais dans votre liste.

Complément :
De même que celui qui ne peut renvoyer les messages de confirmation du serveur de listes.

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Loi de Christoph-n’est-pas-là-les-souris-dansent
C’est quand vous arrêtez de surveiller ce qui se passe sur votre liste de diffusion que les gens en profitent pour s’envoyer des messages qui n’ont pas de rapport avec cette liste.

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Loi suicidaire du Propriétaire de ML déprimé
Sur la liste dont vous êtes propriétaire, il n’y a jamais assez de messages qui circulent.
Ou alors il y en a trop.
Ou alors ceux qui circulent ne vous conviennent pas.

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Loi de la Liste de Discussion
Les meilleures discussions sont toujours hors-sujet.

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453e Malédiction des Listes de Diffusion de Jeg
Il y aura toujours des abonnés à qui le sujet de la liste ne convient pas pour réclamer sans cesse la création d’une autre liste que celle que vous proposez.

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454e Malédiction des Listes de Diffusion de Jibé-Jeg
Pendant longtemps, aucun de vos abonnés ne se proposera pour créer cette fameuse nouvelle liste.

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455e Malédiction des Listes de Diffusion de Jibé-Julie-Jeg
Le jour où un abonné se proposera pour créer enfin la liste tant attendue, un autre le fera en même temps que lui et les deux entreront en concurrence.

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456e Malédiction du Calme plat des Listes de Diffusion de Jeg en Vacances
Si vous êtes modérateur d’une liste et que vous partez en vacances, les abonnés voudront y poster de nombreux messages et s’étonneront de ne plus en recevoir aucun. Si vous ne partez pas, vous ne recevrez aucune demande d’approbation de message car personne n’écrira vers la liste.

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Lois de la Modération Impatiente de Jeg
Le seul jour où le modérateur ne fait pas sa connexion quotidienne, un abonné impatient lui demandera pourquoi le message qu’il a tenté de poster vers la liste n’a pas encore été validé.

S’il est précisé dans la charte de la liste que « du fait de la modération, quelques jours peuvent s’écouler entre le moment d’émission d’un message et celui de sa parution sur la liste », l’abonné n’aura pas lu la charte.

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Déconvenue généralisante et modérateuse de Jeg
Personne ne lit jamais les chartes des listes.

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Loi de Courtois-Pamlisen
Ce n’est pas parce qu’un abonné est déclaré par son serveur comme absent, inconnu, introuvable, qu’il acceptera d’être désabonné d’office.

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Loi de l’Usager de Liste de Diffusion de Lesage
C’est le jour où vous aurez enfin décidé de vous désinscrire d’une liste de diffusion que l’espace pris par toute cette accumulation de messages excédera votre capacité de stockage et fera planter votre bécane.

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Lois du Désabonnement d’une Liste de Diffusion

I. Pour vous désabonner, vous enverrez à une mauvaise adresse le bon ordre de désinscription.

II. Sinon, vous enverrez à la bonne adresse un ordre erroné.

Combinaison : Pour vous désabonner, vous enverrez à une mauvaise adresse un ordre erroné.

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Loi de Fidélité aux Listes
C’est quand vous restez fidèle à une liste de diffusion, qu’une manipulation maladroite vous en désabonne.
Vous aurez bien sûr balancé par-dessus bord tout document vous permettant de retrouver l’adresse.
Cela s’applique aussi à tout document permettant de se désabonner.

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Première loi du Désabonnement
Si vous êtes abonné à une mauvaise liste de diffusion, il vous faudra envoyer 50 mails et attendre des mois pour réussir à vous désabonner.

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Seconde loi du Désabonnement
Si vous êtes abonné à une bonne liste de diffusion, vous cliquerez sans faire exprès sur le lien pour se désabonner et vous serez désabonné dans la minute qui suit.

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Inéluctabilité des Listes de Diffusion de Donckels
Si vous êtes inscrit sur deux listes dont l’une est redondante par rapport à l’autre, lorsque vous vous en rendez compte et que vous souhaitez vous en désinscrire, le serveur ne vous trouve plus dans sa base.

Conséquence inepte :
Le serveur continuera à vous expédier les mails en double.

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Ironie de la Liste de Diffusion de Plaisance
C’est quand vous voudrez vous désinscrire que ce sera impossible et vous recevrez des mails jusqu’à éclatement de votre boîte aux lettres.

Remarque opportune : Une boîte n’éclate pas, mais votre fournisseur d’accès efface impunément vos mails quand son disque est saturé.

Conséquence directe : Votre boîte étant pleine, votre fournisseur va effacer vos messages.

Conclusion : En vous désinscrivant d’une liste de diffusion vous perdez vos messages importants. CQFD

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Loi de la ML saturée de Robert
Quand vous lisez la réponse à un message, et que vous ne vous souvenez pas d’avoir lu le message original, ne vous inquiétez pas : les réponses arrivent avant les questions.

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Loi de la Réponse sur Liste de Diffusion
Toute réponse à une de vos questions posée sur une liste de diffusion est une nouvelle question sans rapport postée par quelqu’un qui n’a pas compris ce qu’est un fil de discussion.

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Loi de Jeg des CyberQuestions différées
Si vous posez une question sans avoir lu tous les mails que vous avez reçus, il est probable qu’elle sera inutile car quelqu’un y aura déjà répondu, sa réponse étant encore dans vos « non-lus » !

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Loi de Pottier du Dernier Arrivé
C’est une fois une longue intervention postée sur la liste que vous vous rendez compte dans les mails suivants que la remarque a déjà été faite par au moins trois autres personnes.

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Loi de Gagnaire
C’est quand enfin votre lecteur de courrier s’accorde avec le logiciel de votre FAI que les listes auxquelles vous êtes abonné tombent toutes en rideau.

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Loi de Miod-Vranckx des Listes de Diffusion
Si vous prenez l’habitude de vous faire appeler par le diminutif de votre prénom, alors vous vous retrouverez sur une liste de diffusion avec quelqu’un qui connaît une autre personne qui porte le même prénom que vous et se fait appeler par son diminutif, et vous prendra pour cette autre personne.

*
Loi de Daury de la Liste de Diffusion et du CC:
Si vous mettez un camarade en copie lorsque vous envoyez un message à une liste de diffusion,
alors ce camarade est abonné à la liste en question.

*
Loi de la Célébrité ratée de Lignon
Quand vous commencez enfin à être reconnu dans une liste et à y voir votre nom cité, vous devrez quitter cette liste.

*
Loi du Concierge de Liste de Diffusion
Au-dela de trente abonnés, vous les mélangerez, surtout si vous faites autre chose en même temps.

*
Loi de l’Unicité dans la Pluralité
Les abonnés donnent tous leur contribution à la liste, mais ils ne veulent pas que celle-ci déborde un ou deux mails/jours.

*
Loi du Re : Clown
Si un imbécile peut faire des âneries avec le sujet d’un message, il le fera.


Forums & newsgroups


Loi du Nouveau Venu inconscient de Verdié
Si quelqu’un poste un message dans un newsgroup où il n’était jamais venu, ce sera le message qui a été posté vingt fois dans les trois derniers jours.

*
Loi du Nouveau sur Internet de Petremann
Plus un internaute est nouveau sur le réseau,
plus ses phrases diffusées dans un groupe seront construites et composées de plusieurs paragraphes.

Et inversement il aura des réponses lapidaires dont la brièveté sera inversement proportionnelle au temps de connexion de l’auteur.

*
Loi du Hors-la-Loi de Verdié
Si quelqu’un ne prend pas la peine de lire le règlement d’un newsgroup, son premier post enfreindra 80% de ces règles et son deuxième 80% des règles qu’il n’a pas enfreint, et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il n’y ait plus de règles à enfreindre, ou plus de newsgroup, ou que son ordinateur plante.


Modems


Lois des Modems
(Lois des BBS)

I.
Le lendemain du jour de l’achat du dernier modèle de modem, ils changent les normes, ce qui fait que vous ne pouvez communiquer qu’avec les modems de la même série (et ils n’en ont vendu que 100).

II.
L’usine fournira un mauvais manuel avec votre modem, et vous allez passer des heures à essayer de configurer des options qui ne sont même pas sur votre modem.

III.
Quelle que soit la configuration par défaut de votre modem, elle ne sera pas correcte pour votre machine.

IV.
Qu’importe la manière dont vous réglez un problème avec votre modem, elle engendrera quatre nouveaux problèmes.

V.
Quiconque a des problèmes de connexion rejettera la faute sur le serveur, et l’opérateur du serveur sur le modem.

*
Loi du Service-Après-Vente des Modems
Si vous avez des problèmes pour configurer votre modem, veuillez consulter le site http://www.marque-du-modem.com ou alors envoyer un mail à sav@marque.com.


Providers


Loi de Beaudouin
C’est quand vous cherchez un logement en fonction des zones couvertes par l’accès internet par le câble qu’on vous répond : « donnez-moi votre adresse, je vous dirai si vous êtes dans le réseau ».

*
Loi du Désarroi du Responsable informatique
Le jour où vous avez enfin accès à Internet dans votre pays, vous vous rendez compte que votre société a choisi, pour son développement, de s’installer dans les villes où le téléphone marche à peine.


Bande passante


Loi du Newbie de Bosson
Un newbie est quelqu’un qui n’a pas encore reçu sa facture téléphonique et qui croit encore en la belle fée Internet.

*
Loi du bon Provider de Melwig
Un provider est considéré comme fiable et rapide jusqu’à ce que vous vous abonniez.

Si vous changez de provider, le nouveau sera contaminé aussi.

Exception : Ou bien il sera racheté par un concurrent que vous n’aimez pas.

*
Paradoxe branché de Jeg
Plus vous envoyez de mails et moins vous communiquez : impossible de vous joindre, votre ligne est constamment occupée !

*
Théorème du Téléchargement de Canehan
L’espace disque libre est inversement proportionnel au nombre d’octets à télécharger.

*
Loi du Système boosté appliquée à Internet
L’efficacité des astuces pour augmenter la vitesse de votre connexion Internet est inversement proportionnelle à la dégradation de la stabilité du système.

*
Loi de la Distance de Soy
C’est lorsque vous cédez aux sirènes de l’ADSL qu’on vous apprend que votre maison est 500 mètres trop loin du central.


Téléchargement


Loi de www.mi©®o$oft.com/download/
La probabilité qu’un problème intervienne dans la connexion et interrompe le téléchargement d’un fichier augmente de manière exponentielle avec la taille dudit fichier.

*
Équation du Download de Daury
Soit un délai de téléchargement t, soit un débit d’octet d, soit une taille de fichier q.
Alors t > q/d.
Le temps de téléchargement est toujours supérieur à la taille du fichier à récuperer divisée par la bande passante disponible.

*
Théorème du Téléchargement de Séries de Gachelin
Lors du téléchargement de cinquante épisodes d’une série, l’épisode n°1 sera le dernier obtenu.

*
Théorème de la Fin du Download
Il existe toujours un temps de fin de connexion t’ (appelé aussi time out) tel que t’ < t .

*
Inéluctabilité des Derniers Bits
Quel qu’ait pu être le taux de transfert mirobolant du fichier que vous êtes en train de télécharger, celui-ci se réduira systématiquement à 0 bits/seconde lors du dernier pourcent de fichier à rapatrier (99% of 2342K, stalled)...

Corollaire :
Lorsque le taux de transfert se remettra à croître, votre butineur, surpris, se plantera inopinément.

Abomination :
Comme par hasard, le fichier en cours de chargement est un utilitaire pour pallier les connexions interrompues.

*
Lois du Download de Servotte
Si vous lancez le download d’un très gros fichier,
alors votre browser sera paramétré pour couper la ligne avant la fin du download.

Si par chance vous interceptez le message prévenant de la déconnexion imminente, et que vous supprimez cette option de raccrochage automatique, alors ne sachant pas si cette modif est effective immédiatement ou au prochain démarrage, vous devrez resté vissé devant votre écran dans l’attente anxieuse du prochain avertissement de déconnexion automatique.

*
Application aux Connexions à Domicile de la Loi de www.mi©®o$oft.com/download/
Si un fichier met plus de trente minutes à être transféré, alors quelqu’un chez vous décrochera le téléphone dans les quinze dernières secondes.

*
Loi du Ko/s sur FTP capricieux de Jeg
Tout téléchargement commencé fièrement à 4,5 ko/s se terminera lamentablement à 0,1 ko/s et prendra au moins le triple sinon plus de la durée initiale annoncée.

Conditions : ...si ça ne plante pas avant et si ça ne bloque pas avant.

*
Conséquence de Bernadat de la Loi du Ko/sec sur FTP capricieux de Jeg
Un taux de transfert ne peut que diminuer.
Il ne peut ni augmenter, ni rester constant.

Précision :
Le débit de tout téléchargement FTP diminuera de façon que le temps restant estimé reste constant pendant toute la durée du transfert.

Corollaire :
Tout transfert commencé n’est jamais terminé.

*
Second avertissement culinaire de Bernadat
Ne cuisinez jamais en surveillant un téléchargement.

*
Loi Facilement Transmissible par Poste
Le délai de temps qui sépare un téléchargement informatique de son terme est inversement proportionnel à la chance que ce téléchargement a de s’arrêter avant terme.

*
Loi du FTP d’Humbert
Téléchargez un logiciel par FTP, et à la fin vous découvrirez qu’il a tout ramené en ASCII.


War3z


Lois des Sites Warez

I.
Tous les liens pour télécharger les logiciels qui vous intéressent sont 404.

Exception :
Passez deux heures à télécharger un logiciel depuis un site warez clandestin, et vous découvrirez qu’il s’agit d’une simple version de démonstration.

II.
Les sites warez sont clandestins mais faciles à trouver : par contre leur durée de vie est inférieure au temps de renouvellement des index des moteurs de recherche.

III.
Comme ils sont le plus souvent sponsorisés par des sites pornos, vous trouverez enfin le logiciel que vous cherchez à côté d’une pub graphiquement explicite pour ’GirlsXXXX’, au moment précis où votre douce entrera dans la pièce.


Spam


Pollution de Lhuissier
Plus un spam se prétend utile, plus il est polluant.

*
Loi de Murphy-Spam-Jeg
En cas de spam, les réponses des mécontents qui protestent contre le message initial font plus de dégâts que le message initial. La boule de neige se transforme alors en avalanche.

*
Merdage grave de Leroux
On est spammé, on est fatigué, on répond... en public et on recoit 133 plaintes.

*
Loi du Trash-Courrier de Jeg
Quand c’est pas le spam c’est les faux virus.

Quand c’est pas les virus-pipos, c’est les mecs qui râlent contre les spammeurs.

Quand c’est pas les spammeurs, ce sont les messages de ceux contre ceux qui diffusent les virus-pipo.

Et quand y a pas tout ça, c’est que ça ne va pas tarder à arriver !

*
Loi de Belin de la Trêve des Spams
Toute période d’accalmie dans la réception des spams se verra immédiatement annulée par l’apparition d’un virus extrêmement virulent.


FAQs


Loi de Brinquin du Concierge de Liste de Diffusion ou du Modérateur de Forum
Personne ne lit jamais les FAQ.

Ajout désabusé de Jeg :
Personne ne vous pose jamais les questions qui figurent dans votre FAQ.

*
Loi du FAQ de Bernadat
Toute FAQ qui sera clairement signalée à l’aide de balises clignotantes sera négligée par le premier imbécile venu, qui posera tour à tour toutes les questions de la FAQ sur la liste de diffusion.

*
Loi de la FAQ de Christopher
Toute FAQ est trop longue pour être lue en entier par des nouveaux curieux.

*
Loi de la FAQ de Thivillon
Les seuls qui lisent les FAQs sont ceux qui savent déjà ce qu’il y a dedans.

Corollaire de Jeg :

Une FAQ comporte toujours toutes les réponses à toutes les questions.
Sauf à celles que vous vous posez.

*
358e loi jeguienne de FGHIJKLMNOPQ
Une FAQ ne répond jamais à la question « Qu’est-ce qu’une FAQ ? »

*
Malédiction jeguienne de la FAQ surdimensionnée
Plus on fait d’effort pour expliquer comment se comporter avec une liste de diffusion
et moins les gens comprennent.


Pages personnelles


Fatalité de Gordon Laÿn
Si vous placez un document Word à télécharger sur votre page Web personnelle, il s’y trouvera un macro-virus qui contaminera le traitement de texte du lecteur.

Premier Corollaire : Et ce, surtout s’il s’agit de votre CV.

Second Corollaire : Vous êtes censé être spécialiste de sécurité informatique.


Webmasters


Retour au Réel d’Haïm-Lubczanski
Plus vous avez passé un an à apprendre à faire des sites web proprement, sous Linux, en ligne de commande,
plus vous tomberez en stage sur des serveurs Cobalt, un réseau Windows, où Frontpage remplace le FTP.


Cyberrenommée


Loi de la Cyberrenommée de Courtois
Si un journal fait la publicité de votre site, ce sera pour la partie la moins importante.

Corollaire d’Arnold :
Et si c’est pour la partie la plus importante, l’URL sera fausse.

Corollaire de Jean-Christophe :
Et ils se planteront sur votre nom.

*
Complément de Jeg à la Loi de la Cyberrenommée de Courtois
Si un journal fait la publicité de votre site, ce n’est jamais la rédaction du journal elle-même qui vous préviendra, et vous l’apprendrez par hasard.

*
Loi radiophonique de Courtois
Quand vous passez dans une émission de radio pour votre site, c’est sur une station que personne ne capte, à une heure où personne n’écoute, avec un animateur qui oubliera de vous enregistrer sur cassette, et ne donnera l’adresse du site que sur un numéro payant.

*
Loi du Feedback
(Corollaire cybernétique de la Loi critique)
Le retour d’appréciation est inversement proportionnel au nombre de liens mailto incitatifs mis à dessein sur un site.


Chat / IRC / ICQ


Loi de la Négociation informatique de Miod
Si vous avez arrêté de trop aller sur IRC depuis des années,
alors vous serez nommé médiateur lors d’un conflit de possession de channel.

*
Postulat du Chat
Si le courant passe bien sur IRC avec une fille c’est sûrement un thon.

*
Corollaire du Chat
Si elle est carrément chaude, cherchez pas, c’est un mec !!!!

*
Loi de Soy de l’IRC
Les chances de subir un netsplit est proportionnelle avec l’importance du message envoyé.

*
Loi de la Messagerie instantanée de Nash
Pour réactiver une messagerie instantanée depuis longtemps inactive, il suffit de passer à autre chose.


Divers


Loi Cryptomurphique
La probabilité que vous perdiez votre clef PGP est proportionnelle à la masse de courrier crypté et archivé.

Ajout de Miod :
...ou à la proximité de l’arrivée de fichier cryptés importants.

*
Loi d’Asepsie
La première fois que vous oublierez de vérifier que les fichiers que vous avez chargé ne contiennent aucun virus sera la première fois de votre vie que vous aurez un virus.

*
Loi de Cirera
Un fanatique désintéressé (fou d’info...) qui crée une activité tellement géniale (hébergement site gratuit...) que toute une communauté motivée commence à graviter autour, s’apercevra qu’il ne peut plus tout gérer seul en maître incontestable comme au début, et que d’autres améliorent le système de leur propre chef.

Corollaire implacable :
À la moindre divergence de vue avec les autres membres, il prendra la mouche et sabordera son œuvre.

*
Lois infocosmopolite de Courtois-Erlich

I.
Il est impossible de lire un fichier en polonais sur un PC français sans passer huit jours à changer sa configuration.

II.
Le peuple qui aura inventé les logiciels les plus répandus sera celui dont l’alphabet sera le plus pauvre, et il obligera les autres peuples à se défaire de leurs é, ë, œ, Ð, å et ß.

*
Loi coréenne des Différences linguistiques
#^ç$£ $€*#$¥&š% 3q%°o°u" "^µ£$$ $е%*^$ *$@@]&&²;
²;*$°°+} ~1°§§*=$%µµ

Les Lois de Murphy : Réveil


Loi radio-réveillatoire matinale de Rehby
Un radio-réveil ne capte distinctement la station que vous voulez que :

1) s’il est à l’autre bout de la pièce par rapport au lit
ou :

2) si vous gardez la main dessus.

*
Théorème acoustique du Radio-réveil de Jeg
Le réglage du niveau sonore adapté à votre endormissement correspond à un niveau qui sera trop faible pour vous réveiller le lendemain matin.

Et réciproquement :
Si le niveau est assez fort pour vous réveiller le lendemain, le son était trop fort pour que vous ayez pu vous endormir en musique la veille.

*
Corollaire du Weekend de Daury au Théorème acoustique du Radio-réveil de Jeg
Si vous réussissez à trouver un niveau sonore correct, alors le radio-réveil se déclenche le jour où vous avez prévu de faire la grasse matinée.

*
Loi du Radio-réveil-sans-Onduleur de EDF-JEGDF
En langage radio-réveil, 8:88 signifie : «Vous êtes vraiment très en retard»

*
Loi de Compère
Si vous vous réveillez apparemment au cœur de la nuit et ouvrez un œil pour apprécier le temps qu’il vous reste, alors il vous reste moins d’une minute avant la sonnerie.

*
Loi d’Europe2-RTL2-Jeg2
Un radio réveil calé la veille sur une station diffusant de la douce et bonne musique se déclenchera inévitablement le lendemain matin durant une page de pub... ou un discours fleuve d’un speaker serbo-croate.

*
Loi de Skyrock / Fun-radio-réveil / Jeg
Quelques animateurs très excités et très bien réveillés, qui hurlent dans votre radio-réveil alors que vous êtes encore assoupi, peuvent très facilement vous mettre de mauvaise humeur dès l’aube.

*
Loi de FIP-JEG
Pour contrecarrer les effets néfastes au réveil d’un radio-réveil, il suffit de le régler sur une radio particulièrement soporifique.

*
Loi d’Amytiville
Un vieux-radio réveil (avec des plaques en métal qui tournent et tombent) fait un bruit susceptible de vous réveiller toutes les minutes.

*
Paradoxe glauque du Radio-Réveil à l’Afficheur vert
Il n’a pas besoin de se déclencher le lendemain : sa luminosité seule vous tient éveillé toute la nuit.

*
Caractérisation d’Hohmann
Le meilleur radio-réveil est celui dont l’intensité de l’affichage vous empêche de dormir.

*
Loi oniricoréveillatoire
La puissance de votre réveil, ainsi que l’immondicité du son produit sont toujours proportionnelles à la qualité du rêve en cours.

*
Théorème de Blanc
La distance qui sépare votre bras du réveil, programmé par erreur pour 7h du mat’ le dimanche matin, est directement proportionnelle au nombre de téquilas ingérées la veille au soir.

Corollaire :
Quand vous avez enfin atteint ce p... de réveil qui hurle à 7 h du mat’ le dimanche et que vous l’avez étouffé sous un oreiller, ça sonne toujours : c’est pas le réveil, c’est votre meilleure copine qui vous appelle pour savoir si vous êtes bien rentré(e) hier soir, parce qu’avec toutes les téquilas que vous avez ingurgitées, elle s’inquiétait.

Corollaire infirmier du corollaire :
Et quand vous décrochez le téléphone et qu’il n’y a personne au bout du fil, alors vous vous rappelez soudainement que vous êtes de garde aujourd’hui et c’est votre bip d’urgence qui sonne.

*
Malédiction du Réveil-Matin de Delhom
Quand par miracle, tout a bien fonctionné et que votre réveil sonne à l’heure, c’est justement le matin où vous avez une trop belle gueule de bois pour vous lever, et que vous décidez de vous faire porter pâle pour dormir encore un peu.

Corollaire :
C’est bien entendu ce matin-là que le téléphone sonnera toute la matinée et que les amis que vous n’avez pas vu depuis au moins 5 ans réapparaitront.

*
Loi des Grandes Ondes
Si la station sur laquelle vous vous réveillez habituellement fait partie de celles qui n’émettent pas la nuit, vous l’oublierez la nuit où vous devrez vous lever très tôt.

*
Théorème électroréveillatoire de Jeg
La pile qui doit en principe garder l’heure du réveil en cas de panne de courant sera à plat le jour où vous aurez besoin d’elle. Mais elle se révèlera d’une efficacité redoutable dans la destruction des composants au moment où elle coulera !

Extension :
De toute façon, en voyage ou en déménagement, si vous débranchez longtemps le réveil, vous oublierez systématiquement la pile.

*
Contrariété récurrente du Radio-réveil
Si, en dépit de tout ce que Murphy a déjà fait contre vous, vous persistez et investissez dans un radio-réveil dont le volume augmente progressivement lorsque l’alarme se déclenche,
alors vous aurez réglé l’alarme sur la mauvaise heure (PM au lieu de AM, par exemple).

Itération n+1 de la récurrence :
Si, malgré tout, vous ne vous avouez pas vaincu et que vous vérifiez soigneusement l’alarme avant de vous coucher, le courant tombera en panne durant la nuit (le seul moyen de vérifier que le réveil se déclenchera bien au bon moment étant de rester éveillé toute la nuit).

*
Loi de Snooze-Jeg
Un radio réveil classique vous énerve une fois le matin.
Un radio réveil doté d’une fonction de répétition peut vous stresser plusieurs fois dès l’aube.

Précision de Julien :
À condition bien sûr que la fonction de répétition fonctionne correctement, et pas une heure après comme les jours où vous avez un rendez-vous important.

*
Comparaison de Tétaz
Le réveil, c’est comme une femme.
C’est beau tant que des sons n’en sortent pas.

*
Loi biannuelle de Rohrhust
Si en fin de compte votre radio-réveil fonctionne parfaitement, c’est qu’on a changé d’heure la nuit et que vous avez une heure de retard.

*
Constation biannuelle de Miod
Lors d’un changement d’heure, un radio réveil trouve toujours le moyen de changer également de station,
ce qui permet de se faire réveiller par une berceuse.

Remarque :
D’ailleurs, après réflexion, cela ne se produit pas qu’au changement d’heure.

*
Loi du Radio-réveil et du Voisin-qui-aime-chanter-sous-la-douche
Quelle que soit l’heure à laquelle est programmé le radio-réveil, le voisin-qui-aime-chanter-sous-la-douche-et-qui-en-plus-chante-faux fera du bruit le premier.

*
Loi du Fil d’Antenne
Le fil d’antenne du radio-réveil est aussi inesthétique qu’inefficace.

Correction : On se rend compte qu’il est en fait efficace deux secondes après avoir soulevé le réveil en marchant involontairement sur ledit fil.

*
Loi de Feaucont-Takt
Parmi tous les boutons qui figurent sur un radio-réveil, celui qui a le plus souvent un faux contact est celui qui permet d’allumer ou d’éteindre l’alarme.

*
Lois du Réglage impossible

I.
Vous confondrez régulièrement (surtout dans le noir) les boutons de réglage des minutes et celui des heures.

II.
Vous confondrez régulièrement (surtout dans le noir) le réglage de l’heure actuelle et celui de l’heure de réveil

*
Loi de l’Usure de Rohrhust
Si votre bon vieux radio-réveil a toujours marché, une diode d’affichage va mourir la nuit, et le matin, vous verrez 5h00 au lieu de 6h00.
Croyant à une précedente loi du mauvais réglage, vous dormirez une heure de plus.

*
Loi d’Yves
Tout radio-réveil réglé sur une station de musique et réglé à faible volume, se déclenche le lendemain sur de la pub et volume à fond.

*
Loi de Retour du Radio-Réveil de Lamblin
Soit un réveil classique sur votre table de nuit, réglé pour sonner à une heure bien définie ; soit votre sœur qui dort dans la pièce d’à côté avec l’intention de faire la grasse matinée ; soit encore une maison dont les cloisons sont en papier mâché (!).
Alors : quand le réveil sonnera, il ne vous réveillera pas, bien sûr, mais réveillera votre sœur qui, elle, viendra, plein de colère, vous réveiller à coups d’oreiller.

*
Contribution mécanique de Gagnaire
Si, devant la perversité de l’électronique, vous optez pour la version mécanique du réveil matin, vous oublierez obligatoirement de remonter le ressort de la sonnerie.

*
Loi de ceux qui ont deux radio-réveils
Si vous attendez que le second radio-réveil se mette en marche pour vous lever, vous vous rendormirez avant.

*
Idée de Manson
Le meilleur moyen pour faire fonctionner un radio-réveil, c’est de s’endormir enfin !

*
Loi du dernier Dimanche d’Octobre
La nuit du changement d’heure, où vous pensez pouvoir récupérer une partie de votre sommeil en retard, sera celle où vous serez obligé de vous coucher très tard, où le voisin ou une tempête vous réveilleront à six heures du mat’, et où votre réveil oublié vous re-réveillera à sept.

*
Expérience de Jacob
La veille d’une réunion importante pour votre avenir, vous ne réussirez pas à dormir car vous êtes abonnés à la Murphyliste qui ne parle que de radio-réveils en ce moment.

*
Comparaison d’Hohmann
La supériorité du coq sur le radio-réveil se révèle dans une casserole, avec du vin.

*
Loi de Soron du Réveil brutal
Si vous êtes réveillé mais voulez exceptionnellement fainéanter au lit, un marteau-piqueur se mettra immédiatement en route sous votre fenêtre.

*
Lois des Matins après fête de Tétaz
C’est un matin d’après-fête si :

1. Le gosse du 2ème qui vient de se casser la gueule dans les escaliers crie à perdre la raison.

2. La voirie teste son nouveau marteau piqueur devant chez vous

3. Les chars de l’armée se sont trompés de route et se retrouvent coincés dans votre village

4. Votre chaîne hi-fi s’enclenche comme par magie avec un rythme techno

5. Il n’y a plus d’asprine

6. C’est lundi matin :o(

7. Les huissiers viennent vous dire un p’tit bonjour.

8. Vous vous réveillez entouré de bière...

9. ...dans les toilettes

10. ...avec un autre homme sans pantalon :o((

Effroyable Révélation d’Adamantis
Si la nuit est noire, c’est pour ne pas nous perturber dans nos cauchemars.

*
Loi de Marinov
Quelque soit votre âge, le meilleur est passé.

Corollaire :
Quelque soit votre âge, le pire est à venir.

*
Adaptation de Courtois de la Morale de Bernasconi
Si vous croyez avoir vu l’enfer, il y a pire.

*
Loi des Lendemains de Delcourt
Si vous êtes fier de vous de ne pas avoir fait de bêtise, c’est uniquement parce que vous étiez trop ivre pour vous en souvenir.

Corollaire galant :
Si vous pouvez regarder vos ami(e)s droit dans les yeux sans rougir, c’est que vous étiez trop ivre pour vous souvenir de ce que vous avez dit ou fait la veille.

*
Loi des Déblatérations éthyliques de Courtin
Si les gens se mettaient à faire ce qu’ils disent quand ils ont bu, ils abandonneraient rapidement la boisson.

*
Loi de Guitry-Mirkovic
Ceux qui n’ont rien à dire ne s’abstiennent jamais de vous le confirmer verbalement.

*
Remarque de Brial
Enfilez un pull dans le noir, vous pouvez être sûr de l’avoir mis devant derrière.

S’il est dans le bon sens, c’est qu’il est retourné à l’envers.

*
Loi de l’Homme dans la Rue
Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de votre action.

*
Loi de Dutroulis
La crédibilité de votre mensonge sera inversement proportionelle à la gravité de la connerie que vous avez faite et que vous voulez dissimuler.

*
Loi de la Démangeaison subite
C’est à ces moments précis que votre œil vous démange :

- Vous posez un joint de silicone dans la salle de bain.

- Vous tapissez votre cuisine.

- Vous êtes en train de préparer un plat érythréen aux mille piments.

- Vous faîtes la vidange de la voiture.

- Vous creusez un trou pour votre nouveau géranium.

- Vous étalez de l’huile solaire sur le dos de votre moitié à la plage.

- Vous faites la vaisselle.

- Vous collez la pièce la plus minutieuse de votre plus belle maquette.

- Vous êtes en finale d’une compétition de tir à l’arc.

- Vous êtes sur une piste de ski avec des moufles énormes.

*
Allégorie de la Vexation venteuse d’Hubert
C’est quand on a besoin de péter qu’un ange passe.

Corollaire : Les anges aiment les pets.

*
Devise de Grolier
Qui pisse face au vent mouille ses sandales.

*
Devise de Pim’s : Qui pisse contre le vent se rince les dents.

*
Lois de Vermeren des Appartements de Grandes Villes

1. Tout est hors budget

2. La taille des chambres est proportionelle à la distance au centre-ville.

3. De toute façon vous avez trop de bagages pour une si petite chambre.

*
Remarque de Merino
C’est toujours au moment où vous devez dire quelque chose d’important à quelqu’un, qu’un impertinent arrive et détourne à son profit l’attention de votre interlocuteur.

Exemple : Les demandes de rendez-vous à une personne attirante.

*
Loi de l’Éternuement Matinal
Bien qu’une gène dans le nez se fera sentir depuis le réveil, l’envie d’éternuer ne se manifestera qu’au moment du petit-déjeuner surtout lorsque la bouche sera pleine de pain, de beurre et de confiture.

Corollaire :
La tapisserie de la cuisine ou la couleur de la nappe sera toujours de teinte inverse à la couleur des aliments mastiqués à ce moment-là.

*
Théorème de la Visite improvisée de Firwirr
La probabilité que des amis viennent chez vous à l’improviste est inversement proportionnelle au niveau de remplissage du frigo.

*
Contraposée du Théorème de la Visite improvisée de Firwirr
Quand vous faites le plein du frigo pour recevoir des amis chez vous, ils décommandent toujours après que vous ayez acheté 5 kilos de pâtes.

Corollaire : En plus, vous n’êtes pas vraiment un amateur de pâtes, vous en achetez seulement pour faire la cuisine à vos amis (ben non, tout le monde ne peut/sait pas faire quelque chose de plus sophistiqué...)

*
Loi physiologique du Chat et de la Visite
Quand vos amis sonnent à l’interphone, cela déclenche toujours chez votre chat une subite envie d’aller dans sa litière et d’empuantir l’appartement.

Corollaire : Vos amis décident toujours de battre des records pour arriver au 7ème étage avant que vous n’ayez eu le temps d’aérer.

Déduction finale et catastrophique : Le chat n’aime pas les pâtes.

*
Loi de Parée de Non-Intersection des Copains
Si vous acceptez l’invitation à déjeuner d’un ami que vous avez déjà reçu à diner la veille, ce sera pour constater à votre retour que vous avez un message d’un ami que vous n’avez pas vu depuis longtemps et qui pensait passer chez vous prendre le café.

*
Loi du Un de perdu...
Si vous tuez un moustique, il y en a dix qui arrivent pour les funérailles.

*
Récurrence de Bernadat
Tout coup sera porté de préférence sur un hématome pré-existant.

*
Loi du Café vivant de Thill

Art. 1. Une tasse de café n’est pas morte.

Art. 2. Une tasse de café reste généralement dans un état comatique.

Art. 3. Une tasse de café ne se réveille que sur un bureau plein de documents très importants.

Art. 4. Une tasse de café qui vient de se réveiller n’a pas encore l’habitude de marcher et tombe facilement en faisant gicler son sang brun sur les documents importants.

*
Loi de l’Anecdote de Qualité Supérieure de Miod
Tout propriétaire d’une anecdote un tant soit peu originale qui aurait fait rigoler pas mal de monde refuse qu’elle soit diffusée en public par un tiers, il veut la raconter lui-même.

*
Loi du « t’y croiras jamais » de Djebel
On n’y croit pas, et l’effet tombe à plat.

*
Loi du Milieu de LeSage
Le fauteuil de théâtre situé au centre de la rangée est toujours réservé au spectateur qui arrive le dernier.

*
Principe de Lavoisier-Plouviez sur le rangement des chambres, bureaux, salons...
La nature a horreur du vide.

*
Loi de Preudomme du Lavage des Vitres
C’est de l’autre côté.

*
Révélation de Delcourt sur la Sexualité des Collants en Machine à laver
Les collants sont de grands partouzeurs. Quel que soit le nombre de vêtements dans la machine, ils arriveront à se retrouver. À la fin du cycle, vous sortirez donc un ensemble à un seul corps et à de multiples jambes (résultat d’un kamasoutra tantrique avec crampes).

Si vous ne mettez qu’une seule paire de collants dans la machine, sa frustration sexuelle la fera se recroqueviller sur elle-même et vous ne sortirez alors de la machine qu’un corps sans jambe.

*
Malédiction lessivière de Parent
Il est plus facile de voir le fond du paquet de lessive que celui du panier de linge sale.

*
Théorème du Gauth
Quand vous mettez une jupe censée être mi-cuisse, elle arrivera mi-fesse.

Réciproque non réciproque :
Une jupe mi-genou restera mi-genou.

*
Malédiction de Bernardat
Si votre nom peut facilement se faire écorcher, il le sera systématiquement.

*
Loi de la Rubrique nécrologique de Blanchard
Si vous voulez que votre nom soit écorché, mourez.

*
Loi de l’Ego de Deitz
La fureur engendrée par un nom mal orthographié dans un article est en proportion directe de l’obscurité du cité.

*
Loi de l’Indéterprétation
De toutes les interprétations possibles d’un événement ou phrase, ce sera toujours la plus mauvaise qui sera retenue.

*
Postulat de Perkin
Plus ils sont grands,
plus ils tapent forts.

*
Loi de Vermeren du Colocataire homonyme
Si vous vivez dans une maison communautaire, avec un colocataire qui porte le même prénom que vous, il y a fort à parier que cela créera de nombreux quiproquos.
Surtout si vous rentrez vers minuit avec la fille de vos rêves et qu’un troisième colocataire décide de transmettre en hurlant un message de la copine de votre homonyme.

*
Loi de Considine
Quand un mot ou une lettre peuvent changer totalement le sens d’une phrase, la probabilité que l’erreur soit faite sera en directe proportion de l’embarassement produit.

*
Loi de « Comment va ce bon vieux Bill ? - On a divorcé » d’Hartig
S’il y a une chose à ne pas dire, elle sera dite.

*
Loi de l’Allusion fine
Plus une allusion est fine,
plus vous passerez pour un gros lourdaud.

*
Loi de Witten
À quelque moment que vous coupiez vos ongles, vous en aurez besoin une heure plus tard.

*
Loi temporelle de Proust
Tout acte visant à faire gagner X minutes entraîne une perte de temps supérieure ou égale à 2X minutes.

*
Loi de Segal
Un homme ayant une montre sait quelle heure il est.
Un homme ayant deux montres n’en est jamais sûr.

*
Loi des Retards de Volny
C’est toujours quand on est très pressé de vider sa vessie que la clé de chez soi tombe par terre et se perd avant qu’on ait le temps d’ouvrir la porte (ou que la braguette reste coincé).

*
Loi du Retard de Robert
Quand vous dites à quelqu’un que vous serez là dans X heures car vous faites quelque chose de très important, ce quelque chose se prolongera et vous arriverez dans 2X heures.

*
Loi du Retard de Sabot
Lorsque l’on est en retard le temps avance.

*
Propriété du Chat
Un chat se met toujours au milieu du lit, de manière à vous empêcher de bouger, et ce au moment où vous êtes très mal placé.

*
Loi de Flatter
Plus on roule sur un chat mort,
plus il s’aplatit.

*
Loi de la Mode
Toute robe est :

indécente dix ans avant,

effrontée un an avant,

chic pendant,

quelconque trois ans après,

hideuse vingt ans après,

amusante trente ans après,

romantique cent ans après,

superbe cent cinquante ans après.

*
Loi du Retardement annuel de Bernadat
C’est une fois que vous êtes habitué à écrire 97 à la fin des dates qu’on passe en 98.

*
Loi du Stylo-qui-marche-plus-trop-bien
Un stylo refusera catégoriquement de fonctionner, sauf si ce que vous faites est une erreur.

*
Exception de Schreiben
La seule chose que les gens sont capables de faire mieux que tout autre est de lire leur propre écriture.

*
Proverbe chevalin de Jeg
À cheval donné, on finit par maudire celui qui vous a refilé un vieux canasson tout pourri !

*
Loi de Bonux
Dans les produits qui offrent des cadeaux dans leurs paquets pour attirer les gogos (Bonux, Nesquik...), le cadeau est TOUJOURS au fond du paquet.

*
Généralisation de la Loi de Bonux
Dans tout empilement, l’objet convoité est systématiquement à la base de la pile.

*
Additif à la Généralisation de la Loi de Bonux
Si, de manière peu probable, l’objet convoité est au sommet de la pile, il retourne spontanément à son état naturel par simple effet de la gravité et se casse.

*
Exception généralisante à l’ Additif à la Généralisation de la Loi de Bonux
Lorsqu’on cherche normalement un document dans une pile, celui-ci se trouve logiquement an avant-dernière position.

Si l’on souhaite éviter cette loi en commençant par la fin, le document sera en seconde position dans la pile.

*
Exception à l’ Exception généralisante de l’ Additif à la Généralisation de la Loi de Bonux ou Loi de la Deuxième pile
Si, conscient de l’existence des diverses lois, additifs et généralisations de Bonux, on cherche un document dans une pile en commençant par l’avant-dernière position, et en continuant par la seconde il se produira les effets suivants :

- On sera de toute façon obligé de parcourir toute la pile,

- les chances pour que le document soit dans une autre pile sont fonction du nombre de piles existantes,

- le document, une fois retrouvé, ne représentera qu’un intérêt mineur au vu de l’effort consacré à sa recherche.

*
Loi des Clefs de Mougenez
Quand on a deux clefs identiques à son trousseau, on ne choisit jamais la bonne du premier coup.

*
Loi de la Clef maudite de Quach
Quand on perd une clef, on ne retrouve pas le double ;
et si on le retrouve, on le casse dans la serrure.

*
Lois des Clefs de Cavey
Si vous avez sur vous deux clefs dont l’une seulement ouvre la porte de votre appartement, quatre-vingt dix fois sur cent, la première clef que vous sortez de votre poche n’est pas la bonne.
Les dix fois restantes c’est quand, justement, vous avez parié que ce serait la mauvaise.

Exception d’Heurtel :
Sauf quand vous pariez le contraire de ce que vous voulez dans l’espoir que la loi de Murphy vous fasse tomber sur l’autre clé, c’est à dire la bonne, car dans ce cas vous tomberez sur celle que vous avez parié, c’est à dire la mauvaise

*
Remarque d’Hohmann-Afflelou
Les verres de lunettes sont les meilleurs attracteurs de corps gras.

*
Application d’une 2ème Couche à la Remarque d’Hohmann-Afflelou
Pour garantir un étalement régulier et bien incrusté desdits corps gras, remplacez l’eau savonneuse par un produit Spécial-Nettoyage de lunettes.

Contre-remarque de Philippe Heurtel :
Les verres de lunettes sont les meilleurs attracteurs de corps gras APRÈS les « poignées d’amour ».

*
Loi de Bernadat-Hoover
Le rendement d’un aspirateur est toujours supérieur à 1 : il produit plus de poussière qu’il n’en consomme.

*
Loi de Miller
Il est impossible de savoir la profondeur d’une flaque d’eau tant que l’on n’a pas marché dedans.

*
Addition d’O’Toole à la Loi de Miller
Il est impossible de savoir la profondeur d’une bouche d’égoût ouverte tant que l’on n’est pas tombé dedans.

*
Généralisation de l’Addition d’O’Toole à la Loi de Miller
Les trous sont fait pour tomber dedans.

*
Loi de Flugg
Quand vous avez besoin de toucher du bois, vous vous rendez compte que le monde est fait de plastique et de métal.

*
Loi de Niklas
Les goûts et les couleurs ne se discutent pas, surtout avec les gens qui n’en ont pas (de goût).

*
Loi de Pilloy sur les Noms d’Animaux
Appeler son chiot Murphy, c’est chercher les ennuis.

*
Loi de Nash
Une porte est ce dont un chien est toujours du mauvais côté.

*
Observation de Bernadat
Lorsque vous ouvrez la fenêtre pour chasser une mouche, le nombre de mouches qui en profitent pour rentrer est proportionnel à la promptitude avec laquelle vous ouvrez et fermez la fenêtre.

*
Sagesse de Senghor
Petit, le plus difficile n’est pas d’introduire une noix de coco dans le derrière d’un moustique mais de trouver le trou.

*
Statistiques de Sliep
La quantité de sommeil nécessaire pour l’humain moyen est dix minutes de plus.

*
Loi mathématique de Merle
Lorsqu’on est jeune, une nuit de sommeil suffit pour réparer six nuits blanches.
Vieux, six nuits seront nécessaires pour réparer une nuit blanche.

*
Loi de la Nuit d’Hurbain
La première nuit de repos depuis bien longtemps sera toujours peuplée de cauchemars.

*
Loi de l’Alarme
Si vous mettez un papier ’Alarme’ sur la porte du garage pour vous faire penser à la débrancher en rentrant, quand vous rentrerez par la porte principale, vous l’oublierez et la ferez hurler.

*
Loi de Shoes-Laces
C’est toujours quand on lace sa chaussure que le lacet casse.

Corollaires : Le risque de rupture du lacet est inversement proportionnel au temps qu’il nous reste avant d’être en retard. La probabilité que l’on ait un lacet de rechange est inversement proportionnelle au retard déjà engrangé.

Interrogation consécutive : À notre époque, les lacets ont-ils une raison d’être ?

Réponse : Oui, car les velcros marchent mal, et les mocassins ne sont jamais assez serrés.

*
Loi de Rohrhust de la Chaussure taquine
La chaussure planquée sous le lit est à une distance égale à la longueur de votre bras + 1 cm.

Extension de Schnepp : Marche aussi avec un téléphone ou un réveil.

*
Malédiction des Bonnes Résolutions
Elles durent assez peu pour être reprises comme neuves l’année suivante.

*
Loi de l’Homonyme de Courtois
S’il existe quelqu’un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il aura des problèmes avec le fisc, mais c’est sur votre salaire que la saisie sera effectuée.

*
Exception de Gast à la Loi de l’Homonyme de Courtois
Un homonyme est également susceptible de refuser de payer une pension alimentaire, qui sera retenue sur votre salaire, ce que votre conjoint risque de mal interpréter.

*
Édit du le Traduction
Tout mode d’emploi traduit est plus compréhensible dans sa version originale.

Précision : Surtout si vous ne parlez pas la langue d’origine.

*
Devise de Coluche
Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

*
Loi de l’Inévitabilité logorrhéique
Ceux qui n’ont rien à dire ne s’abstiennent jamais de le confirmer verbalement.

*
Loi d’AOL ou Réflexe du Me-Too
(Corollaire épistolaire et électronique de la Loi de l’Inévitabilité logorrhéique)
Ceux qui n’ont rien à dire ne s’abstiennent jamais de le confirmer en rédigeant un mél.

*
Application murphyprofile de la Loi de l’Inévitabilité logorrhéique
L’indigence de l’imagination murphyque est directement proportionnelle au nombre de lois murphyques commises.

*
Loi du Mèl
Si un synonyme français à un mot anglais est choisi par l’Académie Francaise, l’usage en sélectionnera un autre - ou le mot anglais.

*
Loi de Réduction de l’Académie Française
C’est quand on veut enrichir une langue qu’on l’appauvrit.

*
Brève question
Pourquoi le mot ’abréviation’ est-il si long ?

*
Seconde Loi de Faber
Le nombre d’erreurs dans tout document augmente en proportion du nombre de sources de seconde main de l’auteur.

*
Loi du Craquement de Plancher
Ce n’est que lorsqu’on souhaite être discret (pour aller voir le film de Canal par exemple) que le plancher va se mettre à craquer, révélant une présence à toute la maison.

Corollaire :
Si le plancher a oublié de révéler votre présence, la porte va s’en charger en grinçant.

*
Loi de la Superglu-qui-colle-en-trois-Secondes
Si vous collez pour vous amuser, pas de problème.

Si vous collez pour réparer, la superglu ne collera plus, sauf, évidemment, vos doigts sur lesquels elle ne manquera pas de couler.

*
Remarque perfide, morbide et impie
Au Paradis on est assis à la droite de Dieu.
Normal, c’est la place du mort.

*
Ironie du Survivant de Bobo le Sage
Si vous avez survécu à l’Apocalypse de votre époque (quatre années de tranchées, plus grippe espagnole et famine d’après-guerre, ou Holocauste et guerres israélo-arabes, ou invasion soviétique, Seconde Guerre Mondiale sur le front russe et cinquante ans de communisme)
alors vous serez tué par un danger rare (automobile première génération ne dépassant pas le 20 à l’heure), improbable (accident d’avion), ou bassement commun (jeune délinquant).

*
Lois de la Fin de Journée
Si un soir vous rentrez complètement crevé chez vous après une dure

journée de travail intense, alors l’une des propositions suivantes au moins (et la plupart du temps plus d’une) aura lieu :

i) Si vous avez envie de vous coller sans rien faire devant la télé, les piles de la télécommande seront mortes.

ii) Si vous voulez vous faire un petit casse-croûte sympa, le frigo sera vide.

iii) Si vous voulez vous couchez tout de suite, vos voisins du dessous choisiront ce jour là pour faire une fête (mettre la musique à fond, rigoler très fort, crier), déménager leur meubles ou planter des clous pour accrocher des tableaux.

iv) Si vous avez un chien, il sera très content de vous voir et vous tournera autour comme un fou pour jouer.

v) Si vous avez un chien et une femme, alors elle vous demandera de sortir le chien.

vi) Si vous avez une femme et pas de chien, alors elle vous demandera de sortir les poubelles.

vii) Si vous avez des parents, ils téléphoneront juste au moment où vous rentrez pour vous « ordonner » de venir chez eux voir votre arrière-grande-tante qui est de passage chez eux et qui demande de vos nouvelles.

viii) Si vous avez une petite amie, elle choisira ce moment pour traverser une période de grande angoisse existentielle que seul vous pouvez résoudre.

ix) Si vous avez deux petites amies (indépendamment l’une de l’autre), elles vous attendront de pied ferme, bien décidées à obtenir des explications sur cette situation.

x) Si vous avez un banquier, il y aura un message sur le répondeur vous annonçant le montant faramineux des agios pour votre découvert.

*
Loi de Waldmann
Le local à poubelles n’est fermé que lorsque vous en avez oublié la clé.

*
Apocalypse de Simonjik
C’est quand tout va mieux que votre belle-mère s’annonce pour trois jours.
Comme tout va mieux on s’arme de patience.

Et c’est quand on croit qu’elle va partir, qu’elle se propose de rester un peu plus, car elle dit que ça va mieux, entre vous...

Total : C’est quand tout va mieux que ça peut devenir pire.

*
Effet Papillon transposé à la Vie Quotidienne
- Dire « oups ! » n’arrangera en rien la bêtise que vous venez de faire, au contraire cela risque d’en agraver les conséquences.

- Dire « ouf » vous soulagera peut-être mais cela risque surtout de réactiver le phénomène qui s’était par miracle stoppé et cette fois-ci vous n’aurez pas le soulagement de pouvoir dire « ouf ! »

- Dire « aïe » ne fera qu’amplifier la douleur qui vous l’aura fait dire, ou dans le pire des cas provoquer d’autres douleurs notamment au niveau de votre larynx et des tympans de votre voisin le plus proche.

- Réfléchissez longuement avant de dire machinalement « Salut, tu vas bien ? » à votre collègue de bureau. C’est l’un des effets papillons quotidiens les plus dévastateurs. Et il est aussi dangereux appliqué à un ami, à un parent, ou à toutes personnes capables d’en saisir le sens, d’entendre vos propos, ou de lire sur vos lèvres.

*
Loi de la Saleté narquoise
Plus à fond vous avez passé l’aspirateur,
plus nombreux et intolérables les moutons et miettes découverts immédiatement après.


Bains, douches, toilettes, piscine et eau


Lois de la Douche de Parée

1. Le ballon d’eau chaude est toujours trop petit.

2. Lorsque vous invitez du monde, vous passerez le dernier sous la
douche après que les autres auront épuisé l’eau chaude.

Corollaire : Si votre ballon est surdimensionné, les invités aiment les longues douches brûlantes.

3. S’il en reste, ce sera juste assez pour vous savonner, mais pas pour vous rincer (particulièrement en hiver, particulièrement si vous êtes enrhubé).

4. Il y a toujours quelqu’un qui tire de l’eau chaude durant votre douche, perturbant de ce fait le réglage de la température.

5. Si vous possédez un mitigeur, celui-ci sera systématiquement déréglé chaque jour par la charmante personne avec qui vous partagez la douche.

6. Plus vos cheveux sont courts,
plus ils boucheront souvent la bonde de douche.

Corollaire : Et plus la calvitie menace.

7. Une cabine de douche n’est jamais étanche, le rideau ne protège que ce qui ne craint pas l’eau.

8. Ce n’est qu’une fois dans la douche et déjà complètement mouillé que l’on réalise avoir oublié shampoing et/ou le gel douche à l’autre extrémité de la salle de bain.

Exception : La serviette de bain a été posée hors de portée de la douche.

9. La serviette n’est jamais sèche lorsque l’on la prend pour s’essuyer.

Exception : Il est temps de la changer, elle sent et vous répugne.

*
Loi du Bain de Manson
L’eau du bain ne connaît que deux états : trop chaude ou trop froide.

Corollaire n°1 :
Si par miracle l’eau du bain est à la température idéale, aussitôt que vous êtes savonné, le téléphone sonne.

Corollaire n°2 :
Si le téléphone sonne lorsque vous êtes dans le bain et savonné, c’est forcément une erreur de numéro.

Corollaire n°3 :
Si, partant du principe que le corollaire n°2 s’applique, vous ne sortez pas en catastrophe du bain, vous ratez peut-être le rendez-vous du siècle avec la fille du millénaire, ou plus probablement les 20 000 F de la valise trucmuche à la radio.

Corollaire n°4 :
De toute façon, pour la valise trucmuche, ça raccroche après seulement trois sonneries... ou, dans le cas de la fille gnagnagnère, le bidet vous a mis KO après un superbe dérapage sur le carrelage mouillé.

*
Loi de la Serviette de Douche
Ce n’est qu’au moment du rinçage qu’on se rend compte qu’on n’a pas de serviette à portée de main.

*
Loi de Lhuissier de la Serviette ensanglantée
Si deux serviettes, une pâle et une foncée, sont disponibles, alors toute coupure de rasage sera épongée au moyen de la pâle.

*
Loi de Rohrhust de la Douche vite-fait
Moins vous avez de temps pour sécher les cheveux,
plus il fait froid sur votre vélo, après.

Exception de Schnepp :
Et plus on a de temps,
plus il pleut dehors.

*
Loi de la Piscine
L’eau est communicative : si vous venez d’aller aux toilettes avant d’aller à la piscine, vous pouvez y retourner.

*
Loi de Bragg-Hett
C’est toujours quand vous êtes pressé, dans des toilettes publiques, que votre braguette décidera de se coincer.

Corollaire : Si votre braguette se coince dans des toilettes publique, c’est que vous êtes en retard au travail.

Corollaire du Corollaire : C’est toujours quand vous êtes en retard au boulot que vous avez envie de pisser.

Généralisation du Corollaire du Corollaire : C’est toujours quand vous avez envie que tout se ligue contre vous.

*
Loi fécale de la Fin
C’est toujours vous qui devez changer le rouleau de papier toilette.

*
Loi de Duchêne
La probabilité pour qu’il n’y ait plus de PQ dans les WC est proportionnelle à votre envie de chier.

Extension :
Plus le caca est mou,
moins ya de PQ.

*
Loi de Sporetti de l’Utilité marginale décroissante du Papier hygiénique
Il n’y a jamais de papier dans des toilettes. On s’en rend compte toujours après.

Correction : Si on s’en rend compte avant, le besoin est si pressant que l’on n’a plus le choix.

Précision : Les cas décrits ci-dessus n’arriveront que lorsque vous n’avez pas de mouchoirs sur vous.

*
Axiome de Tuck
C’est quand vous avez presque fini que vous vous apercevez qu’il n’y a plus de papier.

Corollaire : Il n’y aura plus de papier la seule fois où vous n’aurez pas pensé à vérifier avant de commencer.

*
Observation de Thépot sur les Gros Besoins
Vous n’avez envie d’aller faire un gros besoin que lorsque vous devez partir.
Comme cette gêne vous fait chier, vous entrez alors dans un cercle vicieux.

*
Loi urofécale de Moine
Quand on a une envie pressante, les WC sont occupés.

*
Loi des WC de Gonçalvès
Pourquoi est-ce après plusieurs minutes de concentration et de douleur aux toilettes que l’on s’aperçoit qu’il n’y a plus de papier ?

*
Théorème laxatif de Manson
Pour provoquer une envie de se soulager chez tous les membres de la famille simultanément, il faut et il suffit de s’enfermer dans les toilettes avec un bon bouquin.

*
Loi de Congestion des Réceptions de Servotte
C’est quand vous invitez des amis à souper un samedi soir que, vingt minutes avant leur arrivée, toutes vos toilettes se bouchent subitement et irrémédiablement.

*
Loi d’Ethier
Si vous crachez dans les toilettes, vous y propulserez le dentier.

*
Lois de Courtin des Papier essuie-mains dans les Toilettes
- S’ils sont absorbants, ils absorberont l’humidité de vos bouts de doigts, devenant ainsi extrêmement déchirables.

- S’ils ne sont pas absorbants, vous en utiliserez une dizaine avant de vous résoudre à vous essuyer à l’aide de votre pantalon (ou jupe, ou kilt selon la situation)

- S’ils sont absorbants et non déchirables, alors il n’y en a plus.

- S’ils sont absorbants, non déchirables, disponibles, alors c’est que vous n’en avez pas besoin.

*
Loi du Sèche-main de Courtin
- Son efficacité à vous sécher les mains est directement proportionnelle aux chances de vous brûler les mains.

- Son efficacité est inversement proportionnelle à votre urgence de rejoindre votre petite amie, ou client, ou autre.

*
Loi de Madrau des Travaux domestiques
Soit on fait seul, on économise, on fait des conneries et au final on n’est pas satisfait (rayures, dégats) ;
soit on fait faire, on paye, c’est propre et cher, et on n’est pas satisfait (« Put*in on a payé si cher juste pour ça !? »)

*
Loi de la Fuite d’Eau de Yanowitz
Si des travaux sont effectués dans la cage d’escalier de votre immeuble quelque soit l’étage, la fuite d’eau arrivera au dessus de votre plafond.

C’est juste après avoir appelé le réparateur que la fuite s’arrêtera.

Si vous rappelez le réparateur pour annuler le rendez-vous, celui-ci sera en route et déjà injoignable.

Si malgré tout vous arrivez à le joindre, alors la fuite reprendra quelques minutes après la fin de la communication.

*
Loi de la Goutte-qui-fait-déborder-le-Vase de Candolfi
Une fuite d’eau commence à la minute où les tarifs de la distribution d’eau augmentent.

Non-Exception : Ce n’est parce que les tarifs n’ont pas augmentés que vous n’aurez pas de fuite.

*
Loi d’Hurbain de la Panne de Douche
Le gros problème de plomberie dans la douche pas réparable sans expert survient toujours le vendredi soir avant un long week-end caniculaire.

Exception expérimentée de Crocq :
Sauf évidemment si le problème ne concerne que l’eau chaude - auquel cas il surviendra le vendredi soir du plus glacial week-end de l’hiver.

*
Loi du Réparateur
Le réparateur n’aura jamais vu un modèle comme le vôtre auparavant.

*
Théologie de Desproges
Non seulement Dieu n’existe pas,
mais essayez de trouver un plombier un week-end.


Objets divers


Loi d’Abalam
La probabilité de destruction ou de perte d’un bien est proportionnelle à la valeur que l’on y attache.

*
Corollaire bibliothécaire d’Atwood
On ne perd pas ses livres en les prêtant, sauf ceux auxquels vous teniez le plus.

*
Loi du Râteau de Cussec
Tout râteau posé sur le sol aura les dents pointées en l’air.

*
Loi de la Cafetière
Plus insignifiant l’appareil,
plus étendue la panne de courant due au pétage des plombs qu’il provoquera.

*
Premier Prolégomène d’O’Farr
C’est quand on en besoin que l’agrafeuse est vide.

Complément :
Si elle n’est pas vide c’est qu’elle ne fonctionne plus.

Complément au complément :
Si elle n’est pas vide et qu’elle fonctionne, alors

- soit c’est une légende et elle n’existe pas,

- soit quelqu’un l’utilise déjà, et lui fera rendre l’âme,

- soit quelqu’un l’utilise déjà, en comptant bien la vider,

- soit quelqu’un l’utilise déjà, en comptant bien la garder (et c’est votre chef).

*
Loi de Péremption des Cartes de Visite
Si vous venez de faire imprimer 2000 cartes de visite luxueuses, alors :

- vous devrez déménager en urgence ;

- votre rue sera rebaptisée ;

- vous changerez de numéro d’opérateur téléphonique, mobile et/ou portable ;

- vous serez obligé de changer d’adresse électronique.


Objets perdus


Lois de la Propriété de Richard
Si vous gardez n’importe quoi longtemps, vous pouvez le balancer.

Si vous ne gardez rien longtemps, vous en aurez besoin très rapidement.

*
Extension d’Erbenich aux Lois de la Propriété Richard
Si vous le gardez et que vous en avez besoin, vous ne le retrouverez plus.

*
Loi de la Gravité Sélective
Un objet qui tombe des mains roule toujours dans l’endroit le plus inaccessible, ou tombe sur sa partie la plus fragile.

Corollaire fréquent :
Et au passage il écrase vos doigts de pied.

*
Théorème de Fatalis dit du « Coin de Table Assassin »
Si la chute d’un objet A ne provoque pas de dégât immédiat, le ramasser provoquera un violent choc du propriétaire avec un autre objet B, permettant une nouvelle et cette fois destructrice chute de A.

Précision de Metriboo : Si la seconde chute ne provoque pas de catastrophe, c’est qu’elle aurait été négligeable à côté des conséquences de l’impact avec B.

*
Règle de Rosenbaum
Le meilleur moyen de retrouver un objet perdu, c’est d’en acheter un nouveau.

*
Loi de la Non-Recherche
Pour retrouver un objet, il faut en chercher un autre.

*
Loi de Boob
Vous ne retrouverez quelque chose qu’au dernier endroit où vous le chercherez.

Exception :
Ou le premier, où vous l’avez raté la première fois.

*
Proverbe bamiléké
Il faut avoir longtemps cherché sans trouver, pour trouver sans chercher.

*
Loi de la Recherche collatérale de JièL
Toute recherche permet de retrouver tout un tas de trucs dont on n’a absolument pas besoin, qui ralentissent notablement la recherche primaire, de façon vouée à l’échec.

*
Solution de Manson
L’outil que vous cherchez depuis près d’une heure, alors que vous l’aviez encore entre les mains y a pas deux secondes, n’est certainement pas là où vous le cherchez mais strictement là où vous l’avez posé.

*
Théorème de Find
La probabilité de retrouver un objet égaré est nulle.
Elle croît de façon exponentielle dès qu’on n’en a plus besoin, sans qu’il soit nécessaire de chercher.

*
Avertissement d’Ébrard
Si vous retrouvez une chose perdue,
alors c’est que vous en avez perdu une autre.

*
Reformulation de Bondurant de l’Avertissement d’Ébrard
Si par hasard, vous retrouvez une chose dont vous avez moyennement besoin, vous en perdez aussitôt une autre vitale.

Corrolaire : Si vous cherchez un objet obsessivement, vous ne le trouverez pas.

Corrolaire du corrolaire : Si vous pensez contrer la loi de Murphy en feignant de ne pas chercher un objet, vous avez encore moins de chances de le trouver.

*
Loi d’Accumulation
Accumuler des objets paraît absurde quand on voit avec quelle facilité les objets s’accumulent d’eux-mêmes.

*
Loi de Conservation de Vranckx
Si tu as une collection à laquelle tu tiens beaucoup, et que tu mets à part ta plus belle pièce pour ne pas la perdre ou l’abîmer, tu peux être quasiment certain que c’est cette dernière que tu perdras ou abîmeras !

*
Loi de Münch
Quand on en a besoin, c’est pas classé,
quand c’est classé, on n’en a plus besoin.

Extensions :
Quand c’est archivé et qu’on en a besoin, on a la flemme de descendre au sous-sol.

Quand c’est archivé, qu’on en a tant besoin qu’il faut quand même y aller, ça a été désarchivé.

Quand c’est jeté, ça devient indispensable.


Jardinage


Loi du Truc Vert
La durée de vie d’une plante verte varie inversement proportionnellement à son prix et proportionnellement à sa laideur.

*
Lois du Jardinier amateur de Jeg

1. Si vous arrachez une mauvaise herbe, ce n’en est pas une !

Corollaire :
Si vous arrosez et mettez de l’engrais sur une plante, c’est une mauvaise herbe, en fait...

2. Les plantes ou arbustes que vous n’aimez pas poussent vite et reviennent d’année en année, alors que celles que vous aimez végètent ou meurent l’année suivante.

Moralité :
Plantes et arbustes n’aiment pas qu’on les aime.
Les plantes n’aiment que la haine.

*
Deception du Jardinier
La mauvaise herbe croît toujours.

Exception : ...sauf chez votre voisin

*
Déception dogmatique du Jardinier
La mauvaise herbe ne croit jamais... au pouvoir des désherbants.

Corollaire : Vos rosiers ne croient jamais... au pouvoir de l’engrais.

Synthèse : La mauvaise herbe croit toujours au pouvoir de l’engrais et les rosiers en celui du désherbant.

*
Loi du Jardinier amateur à Moteur de Jeg
Pour un meilleur fonctionnement de votre tondeuse électrique, ne tondez pas le câble d’alimentation.

*
Loi de Vengeance de la Pelouse de Mizio
Si vous avez attendu le dernier jour pour tondre votre pelouse déjà beaucoup trop haute,
alors votre tondeuse tombe en panne.

Corrollaire :
Ou alors il pleut.

Extension 1 :
Si vous trouvez quelqu’un en urgence pour vous prêter une autre tondeuse et s’il ne pleut pas, si elle est électrique vous coupez le fil, si elle est à essence c’est un dimanche où les pompes sont fermées.

Extension 2 :
Si votre tondeuse de remplacement n’a pas de fil électrique coupé, ou si vous avez de l’essence, et s’il ne pleut pas, alors vous heurterez une souche, endommagerez la lame et ne pourrez continuer la tonte.

*
Malédiction des Feuilles mortes de Maigrat
Quand on a fini de les ramasser, le vent les emporte.

Extension : ...de préférence sur la terrasse dont le béton n’est pas frais...

Ajout à l’extension : ...et dont la porte-fenêtre est restée ouverte.

Précision à l’extension : ...et jamais chez le voisin.

Dernière précision : Par contre, le vent ramène beaucoup de feuilles en provenance du jardin de ce dernier.


Mobilier


Première Loi du Montage de Meuble de Lhuissier
(Loi de la Rupture de Stock)
Le meuble pour lequel vous avez spécialement loué un utilitaire est en rupture de stock le jour où vous décidez d’aller l’acheter.

*
Seconde Loi du Montage de Meuble de Lhuissier
(Loi du Contenant)
En cas de non-rupture de stock, le véhicule loué est soit dix fois trop grand pour le petit carton que vous ramenez,
soit et bien sûr plus fréquemment, trop petit pour l’immense carton qui contient votre meuble en kit.

*
Troisième Loi du Montage de Meuble de Lhuissier
(Loi de la Transhumance)
Tous vos copains partent en week-end le samedi qui suit l’achat de votre meuble en kit.

*
Quatrième Loi du Montage de Meuble de Lhuissier
(Loi de la Dernière Vis)
Lorsque vous avez ENFIN trouvé quelqu’un pour vous aider à monter ce fichu meuble dont le carton a encombré votre séjour pendant plusieurs semaines dont celle où (au choix) :

1) vos beaux-parents sont venus dîner,

2) votre cousine est venue squatter,

3) vous constatez qu’il y a une pièce manquante.

*
Cinquième Loi du Montage de Meuble de Lhuissier
(Loi de la Place nécessaire)
C’est aussi lorsque le meuble est en voie d’achèvement que vous constatez que :

1) vous ne pourrez plus ouvrir la porte du placard lorsqu’il sera en place

2) vous avez monté les portes à l’envers et qu’il faut tout refaire

3) vous avez oublié d’insérer la paterre avant de tout clouer

4) finalement le meuble est moche et ne va pas du tout avec le reste de votre mobilier

5) votre meilleur(e) ami(e) était prêt(e) à vous céder pour une bouchée de pain un truc vachement mignon qu’elle veut vendre avant son déménagement.

*
Loi du Placard de Baudouin
Plus un placard occupe de place,
plus il est inadapté à ce que vous avez à y ranger.

*
Loi de l’Entropie locative de Baudouin
En cas de déménagement, la surface à votre disposition aura une propension naturelle et inéluctable à diminuer.
Le volume occupé par vos affaires, en revanche, subira une augmentation inexpliquée mais tout aussi inéluctable durant le transport.

*
Lois du Déménagement de Vermeren

1. La cammionette louée est trop petite, ou dispendieusement trop grosse.

2. Vous avez oublié quelque chose.

3. Quelque chose a cassé.

Corollaire : Ce quelque chose contenait du liquide sirupeux.


Argent


Loi du Pognon de Volny
C’est toujours quand on en a le plus besoin qu’on n’en a pas.

*
Loi de l’Emmerdement Maximum appliquée à la Loi du Pognon de Volny
C’est toujours au moment des promotions qu’on n’en a pas.

Corollaire : C’est lorsqu’on n’a pas d’argent que les commerçants se décident à faire des promos.

*
Lois des Bons d’Achats de Courtois-Parée

I.
Si vous possédez un bon d’achat utilisable pour un achat d’une valeur supérieur à X, votre commande sera inférieure à X de 0,5 %.

Exacerbation : Vous n’avez vraiment rien envie d’acheter en plus.

II.
Une réduction sur une vente par correspondance ou Internet sera inférieure aux frais de port.

III.
Si vous avez une réduction de X % sur un article chez un fournisseur, vous oublierez de profiter de celle trois fois supérieure dont un parent, ami... peut vous faire bénéficier ailleurs.

IV.
Profiter systématiquement de toutes les réductions, bonnes affaires, tarifs préférentiels, occasions en or... est un excellent moyen de se ruiner.

*
Loi de Finitude du Pognon
Quand on arrive à joindre les deux bouts, soudain quelqu’un les bouge.

*
Précaution Géniale de Mikusek
Si n’avez pas d’argent vous ne le dilapiderez pas.

*
Principe d’Exclusion cumulative de Bank
Au moment même où vous signez votre prêt pour l’achat d’une nouvelle maison, votre bagnole tombe définitivement en panne.

*
Principe étendu de Bank
...surtout si vous mettez toutes vos économies dans l’achat de la maison.

*
Loi de Fouassier
Dans la vente d’une maison, les visiteurs les plus enthousiastes qui vous font croire que vous avez enfin trouvé un acheteur sont ceux qui n’obtiendront finalement pas de prêt de leur banque.

*
Loi d’Hurbain des Monnayeurs
Les ensembles de pièces utilisables dans les monnayeurs que vous utilisez couramment (machine à café du travail, machine à laver de la résidence, station de lavage de la voiture...) sont disjoints.

Corollaire : De toutes façons, vous n’avez jamais la monnaie.

*
Loi de la Gravité de Rush
Quand de la monnaie vous échappe devant un distributeur, les petites pièces tombent à vos pieds, les grosses roulent au loin et disparaissent.

*
Découverte de Dunn
Le plus petit intervalle de temps mesurable est le temps entre le moment où on met un petit pécule de côté pour une urgence, et cette urgence.

Ajout boursier d’Arnaud :
Et si vos économies étaient en bourse, la probabilité d’un crack boursier passe à 1.


€uro


Loi de Murphy sur l’Euro
C’est quand les Français arrivent enfin à compter en nouveaux Francs que l’Euro arrive.

*
Loi de la Fiche-de-Paie-à-avancer-le-temps
Quand on reçoit sa première fiche de paie en euro, on se croit déjà à la fin du mois.

*
Loi de la Fiche-de-Paie-à-reculer-dans-le-temps
Quand on reçoit sa première fiche de paie en euro, on se croit revenu au début de sa carrière.

*
Loi de l’Euro plus vert chez le voisin
Dans votre pays le taux de change vers l’euro requiert des capacités en calcul mental hors du commun.
Dans le pays d’à côté, le rapport est trivialement de 2.

*
Loi de Jules Ferry version 2000
Pauvres écoliers, il va falloir apprendre la table de 6,55957 !

*
Loi N° 6,55957 d’Euro-Jeg
Si votre monnaie doit être convertie prochainement, ça sera avec un taux qui n’est pas un chiffre rond, ce qui rendra impossible toute tentative de conversion par calcul mental.

*
Application arithmétique de la Loi N° 6.55957 d’Euro-Jeg
1 x 6,55957 = 6,55957

2 x 6,55957 = 13,11914

3 x 6,55957 = 19,67871

4 x 6,55957 = 26,23828

5 x 6,55957 = 32,79785

6 x 6,55957 = 39,35742

7 x 6,55957 = 45,91699

8 x 6,55957 = 52,47656

9 x 6,55957 = 59,03613

10 x 6,55957 = 65,5957

*
Loi de l’Euro du dessous de Table
Plus la somme en liquide que vous voulez dissimuler au fisc est importante,
moins vous aurez de temps pour l’écouler avant 2002.


Consommation


Interrogation de Merino
Est-il possible de trouver un vendeur disponible dans un magasin de chaussure bon marché un samedi ?

Exception de Leon-dit-Volny : Si oui, il n’y aura aucune chaussure qui vous plaise à votre taille.

*
Loi de Lamblin du Leclerc
Quand un article vous plaît ou que vous avez enfin trouvé l’article que vous cherchiez, il manque systématiquement l’indication du prix, si toutefois cet article est disponible.

*
Loi de Baker
Lors d’un achat, les seuls modèles que vous pouvez vous permettre sont ceux qui ne vous plaisent pas.

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Étude d’Allen
Une étude de l’économie révèle généralement que le meilleur moment pour acheter, c’était l’an dernier.

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Première Loi de la Livraison de Delcourt
Il y aura toujours besoin d’une livraison : même si l’objet est à emporter, il n’est pas en stock.

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Deuxième Loi de la Livraison
Plus vous avez envie de l’objet,
plus le temps d’attente sera long.

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Méthode de Delcourt : Comment se faire livrer en quelques points
- Visitez plusieurs magasins ;

- commandez le même objet que vous aviez vu dans le premier magasin (au même prix voire supérieur) ;

- malgré votre carte du magasin, ne bénéficiez pas des avantages de la dite-carte, avantages pourtant vantés partout dans le magasin ;

- apprenez au bout de 3 semaines qu’ils ont tous les objets sauf un, ils attendent donc la livraison du dernier ;

- attendez au minimum un mois ;

- après avoir reçu l’avis de mise à disposition, téléphonez et prenez rendez-vous avec le livreur après les heures de bureau (17h-19h) ;

- le jour de la livraison, répondez d’accord au livreur qui finalement voudrait vous livrer entre 13h et 14h ;

- soyez présent pour ne recevoir qu’un seul des objets à livrer ;

- apprenez qu’il y a plusieurs livreurs ;

- après un jeu de piste, trouvez le second livreur pour apprendre qu’il compte passer pendant les heures de bureau.


Poste et courrier


Loi du Multiabonné
Le jour où vous avez enfin fini de lire tous les magazines que vous aviez en retard est toujours un 1er du mois : votre boîte aux lettres se remplit alors de nouveau.

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Loi du Journal de Barral
Acheter un journal qu’on lit rarement provoque l’arrivée dans la boîte aux lettres du même numéro à titre promotionnel et gratuit.

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Loi du Canard de Parée
S’il est quotidien, impossible de tout lire chaque jour.

S’il est hebdomadaire, impossible de se l’acheter chaque semaine.

S’il est mensuel, impossible de se rappeler ce qu’il racontait le mois précédent.

S’il est bimestriel, impossible de savoir s’il est publié les mois pairs ou impairs.

S’il est trimestriel, impossible de ne pas se tromper et d’acheter deux fois le même numéro.

S’il est semestriel, impossible de le trouver en kiosque.

Si sa fréquence est moindre, impossible d’appeler cela un canard.

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Loi des Courriers de Volny
C’est toujours lorsque qu’on attend un pli important que le facteur entre en grève.

Extension de Daury :
Si le facteur n’est pas en grève, votre nom vient juste d’être effacé de la boîte aux lettres par le nouveau locataire qui s’est trompé.

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Loi de Chaumet
La probabilité que la poste vous renvoie une lettre mal affranchie est proportionnelle à son urgence et à son importance.

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Remarques postales de Daninos
On arrive presque toujours à la Poste au moment où douze personnes attendent déjà, dont un commis avec cinquante paquets de poids et destinations différents.

Corollaire de Chamarju :
C’est un stagiaire derrière le guichet.

La préposée a quelque chose d’urgent à faire juste quand votre tour arrive.

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Exception de Lewin
Si vous êtes le destinataire, c’est à vous qu’on demandera de compléter l’affranchissement.

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Loi publipostale
Une fois que le facteur a mis toutes les publicités, il n’y a plus de place dans la boîte aux lettres.

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Loi de Distribution temporelle postale de Courtois
Le courrier arrive toujours en bloc : un jour vous serez surchargé de lettres,
mais le reste de la semaine la boîte sera désespérement vide (sauf de pubs...).

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Lois postales

1. Les lettres d’amour, les contrats et l’argent arrivent toujours avec trois semaines de retard.

2. Les pubs arrivent le lendemain de l’envoi.

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Loi de Tiscali-Parée généralisée
Les publicités arrivent sans problème ;
les envois importants sont renvoyés pour adresse insuffisante.

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Théorème cinéticopostal
Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les chèques.

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Algorithme massique postal
Une lettre ou un paquet dépasse toujours la limite de sa supposée catégorie de poids de un gramme : une lettre supposée faire au plus 20 grammes en fera souvent 21, mais rarement 19.

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Constatation Postière Désespérée d’Anthony
On ne sait pas ce que compliqué veut dire avant d’essayer de commander quelque chose par la poste.

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Loi de l’Emballage de Monk
Les cartons d’emballage sont à sens unique. Vous arriverez toujours à déballer votre produit mais vous n’arriverez jamais à le remballer correctement.


Téléphone


Loi de la Sieste de Mougenez
C’est quand on choisit de faire sa sieste que le téléphone sonne.

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Énigme de Kovac
Quand on fait un faux numéro, ça ne sonne jamais occupé.

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Évidence de Kovac-Mikusek
Quand ça sonne occupé, le numéro composé est forcément le bon.

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Soulagement de Mikusek
Heureusement, les Télécoms vont compliquer les choses en proposant le signal d’appel afin de permettre aux gens d’être dérangés pendant leurs conversations téléphoniques par les gens qui font des faux numéros.

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Remarque sur le Téléphone mobile de Coste
La compatibilité entre les usages d’une vespasienne et d’un téléphone mobile relève de l’art subtil de la jonglerie. Tout se termine immanquablement par des traces humides sur les vêtements.

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Loi de Telpub
On ne reçoit jamais autant de coups de téléphone publicitaires que les jours où on en attend d’importants.

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Seconde Contrariété chronologique de Beaudouin
Quand vous précisez bien à un correspondant de ne pas vous téléphoner trop tôt le matin en été, il part en vacances à l’autre bout du monde, et, troublé par le décalage horaire, il vous appelle à 6 h du matin.

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Lois d’Archimède-Bell

I.
Quand on plonge un corps dans une baignoire, le téléphone sonne.

II.
Il sonne jusqu’à ce que vous vous précipitiez pour répondre et arrêtera généralement au moment où vous saisissez le combiné.

III.
Sauf si c’est un démarcheur.

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Loi nocturne du Pager de Candolfi
C’est toujours à trois heures du mat’ qu’un pager sonne pour dire qu’il n’y a bientôt plus de piles.

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Corollaire de la Loi nocturne du Pager de Candolfi
Si on ne change pas la pile sur-le-champ, le lendemain LE message auquel il fallait répondre dans les trente secondes arrive dans le vide.

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Damnation téléphonique de Koo
C’est toujours lorsque vous attendez un appel que vous vous rendez compte que

- un proche est pendu au bout du fil depuis 3 heures ;

- un besoin urgent se fait sentir (bien entendu vous n’avez pas de portable) ;

- la batterie de votre GSM rend l’âme ;

- la-tante-que-vous-connaissez-à-peine-et-que-vous-n’avez-pas-vue-depuis-trois-siècles possède le téléphone et qu’elle s’en sert precisément aujourd’hui et encore plus précisément pour vous appeler ;

- votre ligne est en dérangement ;

- votre correspondant oublie d’appeler.

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Loi sur l’Utilisation d’un Téléphone portable à Usage professionnel
L’importance de l’appel est inversement proportionnel à l’aptitude de votre téléphone à recevoir le-dit appel.

Note importante :
L’aptitude de votre téléphone à recevoir un appel est particulièrement réduite lorsque vous vous trouvez dans une pièce close (lattrines...)

Dérivée :
C’est toujours lorsque vous êtes dans une « pièce close » que l’appel nécessite une prise de note.

Variante :
L’importance de l’appel est inversement proportionnel à la quantité d’énergie restant dans la batterie...

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Éventualités du Portable de Bernadat
Un téléphone portable sonne généralement lorsque vous êtes dans un endroit où le bruit rend la conversation impossible. Le temps de sonnerie est donnée par le temps nécessaire à trouver une zone plus calme moins une seconde.

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Lois de la Batterie de Magalf
La batterie qui reste dans votre walkman (resp. téléphone portable) est inversement proportionnelle à votre envie de l’écouter (resp. à l’importance de la communication).


Fumeurs


Lois du Fumeur de Dhawan
La fumée de cigarette se dirige toujours dans la direction des non-fumeurs sans égard à la direction du vent.

Le plaisir dégagé d’une cigarette est directement proportionnel au nombre de non-fumeurs des environs.

Un fumeur est toujours attiré par la section non-fumeurs.

La durée de vie d’une cigarette est directement proportionnelle à l’intensité des protestations des non-fumeurs.

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Loi du Fumeur de Daury
Si vous êtes fumeur, alors votre conjoint ne l’est pas.

Et vice-versa.

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Loi du Zippo
La seule fois où une superbe fille vous demande du feu à la sortie d’un cours, votre briquet tombe en panne...

Celui du connard de l’amphi, qui est sorti en même tant que vous, marche parfaitement.

Exception : Vous n’aurez du feu que si vous êtes déjà casé.

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Lois du Fumeur de Firwirr

I.
Quand le prof est en retard à son cours et que vous vous allumez une cigarette en l’attendant, il choisit toujours cet instant pour apparaître et vous faire signe de rentrer dans l’amphi.

II.
C’est toujours lorsque vous fumez la dernière cigarette de votre paquet, qu’une jolie fille vient vous en demander une.

III.
Quand par politesse, vous demandez à la fin d’un bon repas si cela gêne quelqu’un que vous fumiez, il y en a toujours un qui dit oui.

IV.
Quand vous êtes énervé et que vous avez besoin d’une cigarette, votre briquet ne s’allumera jamais du premier coup...
ni au deuxième... (il est sans doute vide)

V.
Si vous avez une nouvelle copine, elle sera non fumeuse convaincue et vous demandera d’arrêter de fumer pour elle.

VI.
Fumer provoque le cancer... (pas de bol, Murphy tu n’as vraiment aucune pitié )

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Paradoxe de Smokeless
Un non-fumeur se fera toujours aborder par une magnifique créature qui lui demande du feu.

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Syndrome de la Gauloise
Rares sont les fumeuses qui apprécient la pipe.

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Évolution de Smoking-Abord
Un fumeur est irrémédiablement attiré vers les non-fumeuses.
Par amour il arrêtera de fumer.
Mais il se fera aborder par des fumeuses alors qu’il n’a plus de zipo.

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Théorie de la Loi d’Attraction des Superbes Créatures Fumeuses
L’attraction des fumeuses est exponentielle à la pureté des poumons de l’appât.

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Paradoxe de la Pipe de Trischmann
Une pipe donne à un sage le temps de penser et à un idiot quelque chose à se mettre dans la bouche.

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Loi de Merek
Si vous décidez que ce paquet de cigarette était le dernier, un ami vient vous rendre celui qu’il vous devait.


Météo


Loi du Parapluie
Vous aurez besoin de trois parapluies : un à laisser à la maison, un à laisser au bureau, et un à laisser dans le train.

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Don Météorologique de Miod
Par temps variable, il suffit de prendre un parapluie avec soi pour qu’il ne pleuve pas, et de l’oublier pour qu’il pleuve.

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Loi des Parapluies de Moine
Le jour où vous oublierez de prendre votre parapluie, la pluie ne vous oubliera pas.

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Loi canoambulatoire
Si vou